Quem diria, Padres Voadores digievoluem

Ao contrário dos fiéis, os Padres Voadores acreditam em Darwin, e a cada geração trazem aprimoramentos em relação às anteriores. Pouco tempo atrás tivemos aquele não tão pioneiro e não tão gênio da aviação que subiu em um balão, sem bateria pro celular e sem saber usar o GPS…

Agora na Inglaterra o Arcebispo de York, John Sentamu (vocês, não eu) participou de um evento com o time de demonstração aérea Red Devils (palmas pra ele por não ser fresco e reclamar do nome da equipe), para angariar fundos em prol das famílias de soldados feridos no Afeganistão.

Chegando a uma altitude de 15.000 pés o Arcebispo pulou, e ao contrário da ant- digo, variedade brasileira, levou um PÁRA-QUEDAS!

Isso mesmo, ele PLANEJOU a aventura, cercou-se de especialistas e instrutores, saltou e chegou ao chão inteiro. Clap clap clap.

Só fica a pergunta: Dr Sentamu, QUE DIABOS DE CAPACETE É ESSE????

Fonte: BBC

Um traficante chamado GOOOOOOOSE!!!!!!

Enquanto no Brasil passa-se a mão na cabeça dos traficantes, e a polícia é proibida de chegar perto das "comunidades", dando literalmente um território livre pro pessoa das drogas, na Colômbia o buraco é mais embaixo. Os EUA gastam milhões todo ano armando, treinando e assessorando as autoridades colombianas, para tentar controlar, diminuir se possível o tráfico.

No vídeo acima temos uma cena digna de um filme; um avião de observação acompanha um monomotor do tráfico voando em direção à fronteira -provavelmente Venezuela- enquanto é perseguido por um T-27, um Tucano, produzido pela Embraer e um excelente avião de ataque leve.

O Tucano e sua versão mais moderna, o SuperTucano levam foguetes, mísseis, bombas e duas metralhadoras .50. O traficante não teve a menor chance, embora a princípio parece que ele vai escapar. No melhor estilo Hollywood, ele é detido a menos de 2 milhas da fronteira.

Se eu fosse a PM do Rio compraria algumas unidades. E Napalm.

Eu preciso disso para ser feliz

O oriente nos brindou com excelentes filmes, desde o Operação Dragão Gordo até o clássico Shaolin Soccer, mas em geral eram filmes chineses. Os japoneses eram muito certinhos, ou faziam filmes de monstros ou aqueles do Akira Kurosawa e..sndldalk sdsd s’sdsd

Ah, desculpe, cochilei no teclado. Pois é. Agora estão se redimindo. Na melhor tradição Sam Raimi, Peter Jackson, Roger Corman, o Japão está caprichando nos filmes com sangue em quantidades diluvianas, podreira total e mutilações cômicas que fariam George Romero parecer um amador.

Quer uma das pérolas?

Machine Girl. Uma colegial, com roupinha de marinheiro, que tem a família morta por um bando de Yakuzas Ninja. E perde o braço. Ela coloca uma metralhadora no lugar da mão e vai atrás de… VINGANNNNNÇA!!!!

Vejam o pôster:

Ela tem um sutiã-broca. Tem idéia do que é isso? É… é o nirvana. É lindo. Visitem IMEDIATAMENTE o Nipofilia, o melhor blog de todos os tempos, e assistam ao trailler. Céus, ela usa uma guilhotina voadora. Faz aquela bola da Go-Go- Yubari do Kill Bill parecer brinquedo de criança.

Aproveitando que vocês já estarão no Nipofilia, procurem pelo trailer do trash mais fantástico de todos os tempos, Tokyo Gore Police.

EU SABIA! HAN SOLO COMEU! E O LUKE É CORNO!

Oooook. Talvez “corno” não seja exatamente o termo, já que ela era irmã do Luke, mas ele só foi descobrir no terceiro filme. (é, Luke Skywalker era meio lentinho) O fato é que em uma entrevista para um programa da TV Inglesa, a biscate mais famosa deste lado de Coruscant declarou:

“Eu fui para as filmagens dizendo “Tenho que ter um caso”, eu era um kiwi, uma fruta exótica - porque nunca havia tido um caso. (…) Eu tinha uma queda pelo Harrison Ford, com certeza. Ele é muito divertido após alguns drinks.” - e completa - “Vou me meter em uma senhora encrenca” - antes de acrescentar: “uma vez eu saí do camarim e quando voltei ele estava no armário, e não usava muita roupa”

YES! YES! YES! Ele fez a Corrida de Kessel E a Corrida de Leia! Já dava para desconfiar, pela patolada que deu no Retorno de Jedi:

Mão boba nada. Ele realizou o sonho de todo nerd dos anos 80, descobriu o que tinha debaixo do biquini de metal!

Obrigado, Han Solo, Obrigado, Indy. Você lavou a nossa alma.

Fonte: The Sun