O Mundo vai acabar hoje (desculpe não ter avisado mais cedo)

Existem dois tipos de fanáticos religiosos:

1 - O tipo que sabe que sua vida é uma bosta, mas acredita que no Além viverá no paraíso, e será compensado pela miséria que vem passando.

2 - O tipo que sabe que sua vida é uma bosta, mas acredita que no Além viverá no paraíso, e será compensado pela miséria que vem passando, mas é impaciente, por isso seu pastor/lama/mulá/iman/padre profetiza o fim do mundo, para alguma data próxima, assim o sujeito não perde o interesse na igreja.

Yisrayl "Buffalo Bill" Hawkins é um pastor do segundo time. Fundador da Segunda Casa de Jeová, uma seita que mistura o pior do judaismo e do cristianismo. (se bem que alguns dizem que o pior do judaismo É o cristianismo, mas eu divago…)

O sujeito esquece a regra número um dos falsos profetas: Nunca profetize nada que possa ser desmentido ou lembrado por seus fiéis. Ele atrái um público histérico fácil, com suas profecias, mas convenhamos, uma hora as pessoas cansam. Ele já anunciou o fim do mundo para 12 de Setembro de 2006, 12 de Junho de 2007, e agora 12 de Junho de 2008. Hoje.

Hawkins profetiza uma tal de "criança nuclear", com um cartaz maravilhoso, parece um filme do Chucky:

Em seu site, claro, ele diz que é perseguido, censurado, que as forças do mal estão controlando a mídia (nisso eu acredito) e que temos que nos arrepender rápido, a hora está chegando.

Pro sujeito miserável e mentalmente perturbado do exemplo #2 lá de cima, é excelente. Ao invés de cortar os pulsos ou acordar mais uma vez para virar hamburguer no McDonald’s, ele vai presenciar o fim do Mundo que o Oprime, e ainda por cima será um dos escolhidos. Será Salvo.

Psicologicamente é brincadeira de criança entender como picaretas como Hawkins conseguem adeptos, o que me assusta é que a maioria das pessoas não entendem que ele não é uma causa, é um sintoma de algo muito errado com a sociedade.

Esse canalha tem um pequeno império. Um complexo, com torres de vigia e muros altos, onde seus seguidores moram. Uns o comparam a Jesus, a maioria mudou legalmente o nome para "Hawkins", em homenagem ao Profeta. Milhares o seguem no mundo.

No Kenia um monte de gente vendeu suas posses, se refugiou em porões, com máscaras de gás, esperando o fim do mundo, só para voltarem humilhados para casa, quando nada aconteceu.

A igrejinha de Hawkins é toda baseada em dinheiro. Você compra livrinhos, filmes, etc. Parece cientologia. Ah sim, como todo bom líder de seita, ele está sendo processado por poligamia, e se declarou culpado, admitindo ter várias esposas.

Eu tenho a nítida impressão de que o mundo não acabou. Vejamos:

1. Linux dominando o mercado de sistemas operacionais: não
2. Paz no Oriente Médio: não
3. Filme brasileiro que não mostra favela, ganhando um Oscar: não
4. Luciana Vendramini perguntando pra mim "acordado tão cedo? Volta pra cama": naaaaaaão

OK, não acabou. AH, mas há uma explicação!

O tal do Hawkins acabou de avisar que o fim do mundo foi adiado, que na verdade, sem falta, será 12 de Setembro, ainda em 2008. Não é bom poder planejar suas férias?

Se dependesse de mim Jesus ia preso por formação de quadrilha

Durante o cerco a Béziers, em 1209 as tropas papistas já haviam dominado a cidade dos cátaros, mas havia uma certa quantidade de católicos vivendo dentro dos muros. Um dos cruzados perguntou a Arnaud Amalric, monge e legado papal, comandante das tropas como distinguir católicos de hereges. Sua resposta:

Caedite eos! Novit enim Dominus qui sunt eius ou: "Mate a todos, Deus reconhecerá os seus"

Mais de 20.000 homens, mulheres e crianças foram indiscriminadamente assassinados. Em Nome de Deus.

"Ah, mas foi na Idade Média, qualé, estamos no Século XXI"

Então me expliquem isso:

Vejamos: O pessoal do sincretismo ( no caso cardecismo + a boa e velha macumba brasileira) que não enche o saco de ninguém, são educados, não ficam tentando converter quem não se interessa por eles, estava no SEU templo, cuidando da própria vida, são invadidos por quatro débeis mentais histéricos em surto psicótico que quebram tudo, para demonstrar a mensagem de paz, amor, tolerância e gentileza de Jesus.

Isso é crime hediondo, em países decentes seria classificado como Crime de Ódio, inafiançável e com graves consequências. Pior, isso está se tornando comum, e quase sempre vindo do pessoal dessas seitas.

Qualquer um que exiba esses sinais de extremo fanatismo religioso, ainda mais aos 20 anos de idade, quando deveria estar trepando, e não participando de Cruzadas precisa de uma LOBOTOMIA.

Eu não sou nem um pouco fã de religião, acho que sua necessidade evolucionária já passou, mas existe uma ENORME diferença entre afirmar isso em um blog, ou quando perguntado, e invadir a casa dos outros, quebrar tudo e dizer estar fazendo "o trabalho do SENHOR JESUS".

Independente do fator religioso, é uma questão de respeitar o próximo, mas isso é pedir demais dos Cruzados Donos da Verdade.

Definitivamente o Google é do Mal

Que o Google não tem semancol a gente sabe, mas de vez em quando aqueles algoritmos sem alma do maior sistema de buscas da História da Humanidade exageram.

Quer um exemplo?

1 - vá em http://www.google.com

2 - na caixa de busca digite "Will of God"  (Vontade de Deus) sem as aspas

3 - aperte "Search", ou use este link direto.

O resultado?

Sem comentários…

Mangá + Bíblia + Jesus x Japão = LET’S BIBLE!

O Japão já fez muita coisa questionável, geralmente envolvendo tentáculos ou a Hello Kitty (mas nunca com tentáculos E a Hello Kitty, ao menos ainda não achei). Uma grande fonte dessas coisas questionáveis vem do fraco entendimento da cultura ocidental. E quando misturam com religião, o resultado costuma ser delicioso.

Segundo o censo de 2006 o Japão tinha 127.77 milhões de habitantes, e apenas 1 milhão de cristãos. Daí percebe-se que cristianismo e bíblia por lá são bem mais exóticos do que ninjas por aqui.

O mangá Let’s Bible é exemplo clássico disso. Na tradição dos mangás você pega personagens históricos ou mitológicos (como no caso acima) e cria histórias com eles. LÁ não é heresia. Aqui não pega muito bem.

A história, e garanto a vocês que não estou sob efeito de drogas - mas não ponho a mão no fogo pelo autor do mangá - é centrada no pescador croata Vulcan Markovic, que encontra uma linda e gostosa loirinha de mangá.

O pescador, que é virgem (ou algo assim) fica doido. Quer comer a dona de qualquer jeito. Em uma hora ele chega até a dar uma apertada nos, digamos assim, melões da moça.

Gostosinha, né? Gostou, seu sacana. Então tenho uma má notícia: Você vai para o Inferno. Heresia máxima, pois a loirinha gostosa é Jesus Cristo.

Nota: Eu nunca pensei que fosse dizer isso, mas Jesus é a cara da Dani Koetz…

Segundo o mangá Jesus veio passear na Terra para descansar, perdeu a memória e ficou confusa. Ah, e é virgem. Se perder a virgindade o munda acaba (ou algo assim). Portanto o pescador croata que quer comer Jesus pode acabar com o mundo.

Para complicar, aparece Satanás. Mas não de uma forma qualquer. Lembre-se, é um texto originalmente japonês, ele precisa ser um pouquinho xenófobo e racista. Portanto no mangá em questão o diabo…

É UM MEXICANO!

Completamente estereotipado, claro.

No meio da briga El Diablo, digo, Satã enfrenta Vulcan, que num belo exemplo do Samba do Croata Doido invoca “Poseidon - lendário monstro marinho da mitologia croata”. Ah, e Jesus está sendo procurada por uma japinha morena gostosa de mini-saia. Ou Apóstolo Simão, para os íntimos.

No final Deus aparece para buscar Jesus, e a leva para casa em um ônibus voador.

A Dani, digo, Jesus vai embora, e convida o Pescador Croata Vulcan para, se aparecer no céu, ter seus pés lavados por ela.

Não sei quanto a vocês, mas eu não preciso mais experimentar haxixe. Já sei como é a sensação.