Jogo/Concurso dos sei-lá-quantos erros

Todo dia recebo email de salsinhas semi-analfabetas balbuciando algo em um arremedo de linguagem, mas de vez em quando eles se superam. Vejam o SPAM que recebi hoje:

Sabe tem cantores ou grupos de  musicas que marcam nossa vida, e sabemos que tudo pode acontecer quando acreditamos, a nossa vontade  trazer o A-ha para o Brasil novamente, como poderiamos trazer o Queem sem o Fredy Mercury o Roling Stones, os restantes dos beatlhes entre outros,

O A-ha marcou nossa vida e gostariamos bastante que eles voltassem e queriamos sua ajuada divulgando e prospectando sua volta para amigos, pois me separei da minha futura esposa em 1994 e voltei com meu amor em 2006, sempre amando e lembrando da maior banda de musica lenta.

Comecamos a namorar em 1991 fomos ao show deles e queremos de volta no Brasil,  pois minha Mae adora eles, ajude-nos a traje-los novamente em Sao Paulo em [REMOVIDO] se quizer se comunicar mande e-mail para [REMOVIDO]

Beijos Fabio

Os acentos nao foram computados

Quantos erros você consegue encontrar ma mensagem acima? Um pendrive vagaba de 512KB e um microfone de presente para quem conseguir listar mais barbaridades.

Nota: A ausência de acentos não conta, ele pode ser redator do BlueBus.

Oh Dãããã! É MESMO?

clique para o texto completo

Eu fico impressionado. Como os cientistas conseguem descobrir essas coisas?

JAMAIS imaginaria que esse tipo de coisa acontecesse…

Achado n’O Globo, 19/6/08

Mulheres são ridículas! (homens também, mas somos discretos)

Eu não vou dizer que homens não fazem besteira por causa de mulher (calaboca Cobra). Minha autobiografia não-autorizada, quando sair trará histórias fantásticas, e isso assumindo que as irei censurar e embelezar. A diferença é que homens não trazem seu ridículo a público.

Vejam o despacho acima, na esquina aqui de casa. Alguma isenta (tm Morróida) resolveu trazer seu porteiro de volta em até três dias, arriou um ebó, acendeu uns charutos, plantou umas velas e escreveu o nome do sujeito com giz colorido. Duas vezes, pra amarrar. Depois esmigalhou o giz, pra ele não escrever mais nada. (antropologia for dummies)

QUANDO (note a ausência do "se") não der certo, a mãe-de-santo ou benzedeira ou vizinha que faz simpatia dessa criatura irá indicar um feitiço mais forte, provavelmente envolvendo uma foto, um copo de água com o nome do sujeito ou café coado na cueca dele.

Estatísticas indicam que mais de 98% da clientela de benzedeiras, ciganas e cartomantes é de mulheres. Homens quando querem recuperar uma mulher tentam de tudo: Dinheiro, ameaças, chantagem, promessas e até, em último caso, conversas sinceras. Já mulheres vão a cartomantes ciganas com baralho de búzios africanos que em 100% dos casos revelam:

"Ele tem outra, ela está fazendo trabalho pra afastar vocês, mizifia"

A Mãe-Xoxó (no feminino a piada perde a graça, né?) CLARO tem um ebó porreta que desfaz qualquer trabalho, abre caminhos, destranca corações, e por módico preço de custo dos materiais irá resolver sua vida.

Ninguém NUNCA pensou na remota possibilidade da mãe-de-santo da tal amante do cara ser mais poderosa que a sua? E se forem iguais, como fica? "Mãe Filó - refaço qualquer trabalho"

Quando não são cartomantes, são canalhas que fazem gato-e-sapato até de mulheres que quando não estão em sobrecarga hormonal eu considero excelentes exemplares da raça. Tenho uma amiga, vamos chamá-la de J. (É "J" mesmo, Cobra, não é aquela que a gente conhece) É uma das mulheres mais inteligentes que conheço. (tão inteligente que não quis dar pra mim) Um dia ela conheceu um carinha de SP. O sujeito só ligava para ela em horário de trabalho, desconversava quando ela falava em visitar, só se encontravam no centro de SP, não dava o telefone de casa, etc.

As mulheres endocrinamente equilibradas já mataram: "Casado".

CLARO, até as coisas que crescem no meu umbigo perceberam no ato.

Pois bem: A "J" queria que eu ligasse pra casa do cara procurando o sujeito, e se mulher atendesse, desligasse (quem não passou por esse tipo de pedido?). Eu não topei. No final ela queria ir visitar o cara na marra, só pra "desencanar".

Pombas, estava comprovado que o cara era casado (ele depois confessou via MSN), estava comprovado que o FDP havia enganado ela, estava comprovado que ele só queria farra. Ainda assim ela queria ir atrás?

Homens também saem com mulheres casadas, é um fato da vida, mas em geral não têm a ilusão de que a mulher vai largar família, marido cachorro e filhos para ficar com ele. Aliás, isso nem faz parte da proposta, na maioria das vezes.

Não ter medo do ridículo é legal. Eu não tenho. Já me dei muito mal, já me dei muito bem (a longo prazo sempre me ferro, mas é síndrome de Peter Parker). Só nunca fiz uma fanfarra. Existe uma enorme diferença entre a mulher que engole seu orgulho e sai de uma festa para ir chorar em casa e uma lavadeira, que vai pra calçada do prédio da outra gritar "vagabunda, roubou meu homem!!" (agora é dela mesmo que estou falando, Cobra)

Como disse Don Lockwood, "dignidade, acima de tudo, dignidade".

PS: Céus, a História Não Autorizada da Blogosfera vai vender MILHÕES.

Darwin em ação no Tocantins

Lendo no blog do Rics descobri uma daquelas notícias tão estúpidas que a gente internamente reza pra não ser verdade, mas como já foi cientificamente provado que rezar não adianta…

Um hoax espalhado por email "alerta" que o número no fundo das embalagens de Leite Longa Vida é a quantidade de vezes que o leite voltou para a fábrica após perder a validade e foi reprocessado.

NÃO EXISTE ISSO, CACETE. É apenas a numeração do lote. Não se reprocessa leite vencido, exceto pra fazer coalhada.

Sério. O pior é que no Tocantins as donas de casa estão espalhando essa merda em um grande boca-a-boca, e os lotes de numeração maior estão encalhando nos supermercados.

DIz o artigo do Bom Dia Brasil:

“Isso foi amiga, uma falando para a outra. E assim aconteceu. Agora, eu não consigo comprar um número maior”, diz a dona de casa Dorca Selma.

Não consegue porque é burra, dona dorca. Está ESTRAGANDO leite que seria essencial para as crianças por pura BURRICE. MEDO. SUPERSTIÇÃO. Por achar que tudo que está na Internet é verdade.

E calma que piora. "vamos ensinar, vamos educar", certo? Não adianta. Esssas lendas urbanas grudam nas mentes primitivas de tal forma que as pessoas se RECUSAM a acreditar que são falsas. Os mercados colocam funcionários na seção de laticínios para falar com os clientes que percebem checar o número do lote, mas a maioria não acredita quando explicam que é lenda. Vejam a declaração de outra candidata a "Eu quero acreditar":

“Hoje, eu já tenho certeza que isso aqui é o lote de fabricação da embalagem. Mas a mania de olhar o fundo não saiu. Sem querer, eu fiz”, comenta, rindo, a aposentada Mauzira Barbosa.

Alguém tem dúvida de que quando não há repórter por perto ela descarta o leite com numeração alta?

O que isso resulta: Crianças tomando menos leite, maior mortalidade infantil, menos filhos de gente que acredita em lendas urbana chegando à idade adulta e se reproduzindo. Darwin em ação. No fundo, é bom.

Assim como foi excelente para determinar OUTRO fato até então no rol das lendas: EXISTE INTERNET NO TOCANTINS.