Despacho pra Santo Boêmio

Vamos fingir por um momento que não estamos no Século XXI, em uma das maiores cidades da América Latina. Ignoremos que estamos presenciando hábitos ritualísticos dignos de pastores de cabras de 4000 anos atrás. Vamos omitir que mesmo na África esse tipo de prática é coisa de tribo perdida nos cafundós do Serengeti.

Assumindo que oferendas a deuses não são isso tudo aí de cima, eu pergunto:

Que fim levou o bom e velho marafo? Onde está o frango, onde está o charutão, as velas flamenguistas, a Cidra Cereser?

Ou será que santo agora atende na matinê? Ou pela manhã é cedo demais pra bater um frangão enfarofado? Vejam o que achei na esquina da rua da padaria:

Isso mesmo. Drink Dreher e… AZEITONAS. Isso não é despacho pra conseguir uma graça, isso é no máximo pra pra fazer uma graça, como o Rubinho pedindo pra chegar em segundo, ou algo assim.

Humilhação Trekker Canina

Alguns acham que acabar na panela de algum chinês é destino cruel para cachorros, mas sempre há piores. Tá certo que cães não tem 10% da dignidade dos gatos, mas algumas coisas nem um cachorro babão deveria ser obrigado a passar.

No caso, é uma cachorrada sem tamanho fazer com que o pobre quadrúpede amplifique e divulgue o fetiche de seu dono por Star Trek.

Achado no Filmdrunk

SpaceFail

OK, eu entendo o conceito de publicidade contextual, AdSense, bla bla bla. Só que uma coisa é mostrar anúncios de dieta em receitas de cocada, outra é mostrar anúncios de FUNERAIS NO ESPAÇO no vídeo ao vivo do lançamento de um ônibus espacial.

Cachorro come pinto e deixa futuro adolescente de mãos vazias

A sábia Sarah Silverman já dizia: “Se a vida te dá AIDS, faça Limonaids”. Por isso eu prefiro sempre ver o lado bom da vida. Nada muito Polyanna, só puro otimismo cristão mesmo. Mas tem hora que não dá.

Por exemplo, nesta matéria do G1, Cirurgia rara reconstitui pênis de menino de 10 anos arrancado por poodle o primeiro pensamento, como homem é “ouch”. O segundo também. Aí, digitando com o nariz enquanto não consigo repelir o reflexo de proteger o material com ambas as mãos penso…

Que puta trauma esse moleque vai ter. Não digo nem por ter um pinto reconstruído. Pintos biônicos são a tendência do futuro. Imagine a onda quando a mina abrir as calças do sujeito e der de cara com isso:

Portanto a vida sexual do guri está garantida. Ficará muito adiante de nós pobres mortais com um equipamento tão deficiente que nos últimos anos de evolução perdeu até seu recurso mais importante. É, os humanos são primatas que não tem bácula, o osso do pênis. “que puta adianto seria” é, penso a mesma coisa.

Eu vou mais além. O buraco é mais embaixo. Imagine quando ele tentar explicar que perdeu o pênis ao ser atacado por um animal selvagem. Vejamos que tipo de bicho se encaixaria nesse tipo de história:

“Meu pênis é biônico porque o original foi devorado por…”

a) Leão

b) Grande Tubarão Branco

c) Megan Fox

d) Um Velociraptor

Isso são Histórias de Guerra. isso é algo que dá pra se orgulhar. Um PitBull, um Fila, também vai. É aceitável. Entendemos como azar. Mas como justificar que você foi atacado por…

O garoto terá que viver com isso pelo resto da vida. Ele crescerá, se tornará soldado da elite das tropas especiais, participará de missões secretas na selva mas empacará na porta do quarto do maior traficante colombiano, pois um Poodle mini-toy estará brincando na frente do cômodo e traumas de infâncias nunca serão superados.

A vida não é justa.

Dica da cachorrada via Corujinha