Nem senti falta dos tentáculos…

O filme começa assim: Um grupo de sujeitos está prisioneiro de um vilão-monstro que parece o Kopa, do Super Mário, mas com costelas por fora do corpo (ou algo assim). Então vem um jipe trazendo… ADOLF HITLER. Japonês. De bigodinho.

Hitler passa em revista as tropas. Os quatro prisioneiros são colocados em cruzes no alto de um morro, lá na PQP.

Um canhão maligno vai fuzilar os caras, afinal para quê dar um tiro em cada um quando estavam a meio metro de distância dos soldados?

Na hora de disparar o canhão explode. O Rei Kopa vem ver o que aconteceu, encontra Hitler em cima do jipe com uma bandeira nazista. Ele (o Hitler asiático) gira a bandeira e se transforma em uma espécie de John Travolta / Malandro da Lapa, retira uma rosa da lapela, cheira, atira (a rosa) e nocauteia o rei Kopa.

Antes que alguém pergunte, eu não uso drogas nem alucinei nada disso, confira o vídeo:

Via Topless Robot

Com vocês o Bimbômetro

Eu lembro que no tempo do colégio os “garanhões” da turma impressionavam a todos com suas aventuras eróticas (fictícias), envolvendo em geral as meninas que figuravam entre as mais desejadas E mais quietas, assim nunca ninguém iria até elas confirmar se “rolou mesmo”.

O indicativo de (pseudo) virilidade usado era… o número de bimbadas, ou “estocadas”, segundo nossa fonte primária de vocabulário erótico, o Fórum da Ele&Ela. SIM, os sujeitos achavam que uma sessão de sexo era semelhante a um exercício calistênico, e era primordial contar o número de movimentos.

Ainda bem que aquele pessoal nunca comeu ninguém, seria engraçado na hora H, a menina embaixo do sujeito (eles jamais admitiriam a menina por cima) e o cidadão começa: “um… dois… três…”

Felizmente hoje em dia não é preciso mais se preocupar em perder a conta, pois uma empresa lançou o BIMBÔMETRO!

Essa coisa é um cock ring, aqueles anéis de borracha que se fixam na base do bilau e apertam, mantendo o sangue dentro do bicho, evitando a eventual paumolescência. Claro que o efeito colateral é cortar a circulação, mas não é como se o seu bráulio precisasse de oxigênio e outras inutilidades.

Até aí tudo bem, mas a graça é que ele vem com um contador digital e um acelerômetro (eu ia falar “chupa, iPhone” mas ficaria pornô demais) que mede os movimentos pélvicos repetitivos e… Tá, ele contra o vai-e-vem.

No final você tem uma contagem que inclúi o importantíssimo dado de quantas bimbadas-por-minuto foram executadas.

O brinquedo custa Dez Libras Esterlinas e pode ser encontrado aqui. Assustadoramente, não é japonês (acho).

Achado no Foolish Gadgets

Ave Maria!

Ricardo Oyarzun é um designer de moda chileno que atraiu uma boa controvérsia ao lançar o Virgens Fashion Show, um desfile com diversas modelos vestidas de virgem maria.

Demonstrando toda a capacidade cristã de perdão, de dar a outra face, os defensores da virgem estão ameaçando Ricardo de morte, telefonando para sua casa e até esfregando merda na porta.

O desfile não tem nudez, pornografia nem nada demais, “não há virgens menstruadas ou sequer se acariciando”, diz o estilista, que perdeu uma excelente oportunidade de tornar o evento mais incrível ainda. Virgens Marias se Acariciando. Como não pensei nisso antes?

Os fiéis e a igreja católica chilena estão reclamando principalmente das modelos voluptuosas e gostosonas (incomum no mundo da moda, aliás) representando a virgem maria.

Concordo plenamente, vejam as tufas da dona da foto acima. Show de bola, morre facinho, como se diz no Rio. Isso Não tem nada a ver com a Virgem Maria. Infelizmente se fossem representar Maria de forma realista teriam que colocar uma menina de 13 ou 14 anos grávida, e na maioria dos países do mundo isso é crime de pedofilia e estupro presumido.

Pega mal, e pessoalmente prefiro a moça aí de cima, mesmo não sendo mais moça (provavelmente).

Fonte: Reuters

O que é pior? Matar 20 milhões de pessoas ou sacanear um pedaço de pão?

Em um esforço de relações públicas, visando aumentar a quantidade de visitas ao confessionário a Santa Igreja Católica Apostólica Romana tornou públicos vários procedimentos da Penitenciária Apostólica, que não é, como o nome sugere, um lugar onde padres pedófilos são enviados. Esse lugar se chama “cidade do interior”.

A Penitenciária Apostólica é o departamento mais antigo da Igreja Católica, uma espécie de tribunal onde são julgados os pecados mais severos, e só perdoados pelo Papa em pessoa.

Curioso é ver a escala de valores desse pessoal.

Segundo o Vaticano padres e bispos podem cuidar de confissões de pecados menores, como homicídio ou genocídio, já os pecados mais sérios…

E quais seriam esses pecados?

* Tentar assassinar o Papa

* Um padre que abusa da confidência do confessionário revelando a natureza do pecado e dando nome aos bois

* Um padre que faz sexo com alguém e depois oferece perdão pelo ato (oferece, não pede)

* Um homem que participa de um aborto (mesmo apenas pagando) e depois tenta se tornar padre ou diácono

E finalmente…

Dessacralizar a eucaristia

Isso mesmo. Faltar com respeito para um PEDAÇO DE PÃO é considerado muito pior do que matar 20 milhões de pessoas. Adolf Hitler podia ser perdoado por um padre, já VOCÊ, se falar “falta sal” na sua próxima comunhão, só poderá ser perdoado pelo Papa Palpatine em pessoa.

Por isso eu gosto da Igreja Católica, seus valores são objetivos e coerentes…

Fonte: The Telegraph