Padre FDP faz mal a um monte de criancinhas de uma vez

Eu não lembro quando deixei de acreditar em Papai Noel. Na verdade, eu gosto de fingir que acredito até hoje. Ou finjo que não acredito. Quando vejo iniciativas como a do NORAD, eu acho o máximo. Gente cujo trabalho é responder a um ataque nuclear se dá ao direito de uma vez por ano atender telefonemas de crianças à procura de Papai Noel, fazem rastreios cerimoniais do trenó eu seus radares e mandam até caças para escoltar o Bom Velhinho.

Isso não faz mal a ninguém. Papai Noel não vem com uma carga enorme de culpa, castigo e obrigações. A única coisa que ele pede é que as crianças sejam boas. Não ameaça ninguém com um Inferno de Fogo, no máximo não ganham presentes.

Infelizmente nem todo mundo pensa assim. na Itália um padre filho da puta chamado Dino Bottino celebrou uma missa para crianças onde revelou para todas elas que…

Papai Noel não existe. E nem a Befana, uma Bruxa Boa que leva presentes para crianças italianas.

O Padre-Grinch disse que queria separar a “verdadeira” (aspas minhas) história do Natal de Papai Noel, que é uma fábula como Branca de Neve ou Cinderella.

Então vejamos; um sujeito que acredita em um velhinho imaginário de barbas brancas estraga a infância de crianças que acreditam em outro velhinho imaginário de barbas brancas? Notem que em momento nenhum as crianças disseram que não acreditam no velhinho do padre, mas esse puto egoista não quer mais nenhum outro velhinho na história.

Vou te contar um segredo, seu padre safado: Muito mais crianças acreditam no Papai Noel e em suas variações do que no seu velhinho de barbas brancas. Quase todas as culturas têm uma figura semelhante ao Papai Noel. E mesmo quando elas crescem e passam a fingir que não acreditam mais nele, não carregam nenhum sentimento negativo. Papai Noel, ao contrário do seu velhinho não exige ser adorado nem reina baseado no medo e na culpa.

Essa será a sua ruína, padre, e a do seu velhinho, pois no futuro, quando todas as suas superstições baratas estiverem condenadas ao esquecimento, as velhas lendas, os contos de fadas e as figuras queridas (mas não temidas) do nosso Imaginário continuarão existindo.

Enquanto isso, padre Dino, o senhor poderia nos dar um EXCELENTE presente de Natal e ao invés de estragar a infância de um monte de crianças, poderia ser HOMEM e dar uma declaração dizendo que “Maomé é uma figura imaginária, como Branca de Neve e Cinderella”.

Fonte: BBC

I’M THE KING OF THE – SAI DA FRENTE!

Uma vez passei um reveillon em um evento religioso – a procissão de barcos em Angra dos Reis. Por meros R$60 ou R$70 fiquei o dia todo em um saveiro com comida e bebida liberados. O mais impressionante de tudo –ainda mais por ser no Brasil- foi a Organização.

Dois mil barcos repletos de alcoólatras, em um espaço relativamente confinado, tentando se mover para outro espaço confinado, no mínimo era garantia de um desastre do nível de Pearl Harbour  e do filme, não do ataque japonês, só para terem idéia da seriedade da coisa.

Incrivelmente nada acontece de errado. A Marinha patrulha de ultraleves e botes o tempo todo, quem pula na água é sumariamente detido e removido do evento. Os timoneiros pilotam na ponta dos dedos e desviam de embarcações menores (a rigor deveria ser o contrário) e não fazem besteira nem quando encosta um barco menor cheio de mulheres só para rebolar e conseguir cerveja grátis dos otários no barco maior. Eu dei Brahma, não sou bobo.

Então quando vejo vídeos como o deste post fico imaginando a quantidade de álcool (ou merda) na cabeça dos envolvidos. Não há porque um “deixa que eu deixo” desses ainda mais envolvendo barcos pequenos.

Notem que o barco menor nem tenta desviar, muito provavelmente porque não havia ninguém no comando. Eu até entendo, o dono do barco estava na Jacuzzi com uma ruiva. Mas para isso há uma solução muito simples: GÊMEAS ruivas. Você deixa  uma no comando do barco, outra na Jacuzzi com você, e não perde nada.

É, eu planejo para todo tipo de situação ;)

Virgin Again. De novo.

O Hímen artificial!

Isso mesmo. Mas não vou gastar meu latim. A descrição do produto é suficiente:

“Não mais se preocupe com a perda da virgindade. Com este produto você pode ter sua primeira noite de volta a qualquer hora. Insira o hímen artificial em sua vagina com cuidado. Ele irá expandir um pouco e a deixará apertada. Quando seu amante a penetrar, ele irá vazar um líquido que se parece com sangue. Não muito mas a quantidade certa. Adicione alguns gemidos e grunhidos, você passará indetectável. É fácil de usar, clinicamente comprovado que não é tóxico para humanos e não tem efeitos colaterais, sem dor para usar e sem reações alérgicas.

Características:

• Fácil de usar
• insira na vagina 15-20 minutos antes da relação
• solúvel e expande com a temperatura do corpo
• clinicamente seguro e não-tóxico para humanos
• sem efeitos colaterais, sem dor para usar e sem reações alérgicas

A chave de ouro,última característica e explicação que todo mundo estava mais ou menos esperando:

• made in japan

Ganhar prêmios com humilhação alheia? Tou Dentro!

O post é do Desafio LG, um desses jabás-online onde publicitários descobriram a forma mais eficiente de viralizar uma campanha: Suborno. escolheram alguns blogueiros para pagar mico, e esses por sua vez cooptam asseclas com a promessa de um notebook sorteado entre os participantes.

Sei que dada a lisura com que essas promoções acontecem, dificilmente vou ganhar alguma coisa, mas a idéia de ver um amigo pagando mico consegue ser igualmente atraente. Por isso este post, com o Nick Ellis assassinando a Toni Braxton. Conforme as regras, 2 pontinhos. Quero ver isso na Globo!