Eu gosto de gatos mas esse joga contra

Normalmente o pior de sacanagem na frente dos gatos é aturar o olhar de reprovação deles, mas quando isso vira algo físico, é hora de dar um basta. Vejam o gato do vídeo abaixo. Se eu fosse o cidadão teria uma longa conversa com o felino, explicando que ele está exagerando em seu protecionismo…

Achado no Fark.

Sacanagem sem a sacanagem é mais sacanagem ainda

A Diesel soltou um viral sensacional para comemorar seus 30 anos e anunciar a megafesta que rolará em 17 cidades do mundo, inclusive São Paulo. O conceito foi pegar cenas de filmes de sacanagem, cabeludos (é, foi antes da moda raspadinha) e torná-los… família. (ou não muito). O resultado ficou muito engraçado, a grande sacada foi unificarem as cenas. Veja e divirta-se.

[ATUALIZAÇÃO] o Tubo comeu o vídeo. Cliquem na imagem e assistam no site da Creative Online, em resolução inclusive maior.

Via (com vídeo em alta resolução) Creative Online

Simulador de Tufas

O site acima (clique na imagem) usa Flash e algumas equações para simular o comportamento de um… bem… a imagem é auto-explicativa. Use as setas para cima para fazer o objeto maior ou menor, setas para os lados regulam a consistência, tornando-o mais ou menos sólido. Aí dá para experimentar dos túrgidos e mimosos peitinhos da Ana Paula Arósio à fartura natural da Elizabeth Hurley, passando por todos os modelos intermediários.

As teclas + e – movem o mamilo de posição, assim você consegue simular inclusive o trabalho PORCO de cirurgia plástica que deixou a Yasmin Brunet (CUIDADO AO CICAR!) com peitos vesgos.

< e > aumentam ou diminuem o amortecimento, podendo mudar da consistência real para aquele efeito-geléia de silicone exagerado. Clicar e arrastar dá uns efeitos dinâmicos à coisa, mas não recomendo que você compare na vida real dando uns tapinhas pra ver como balança. A maioria das donas do objeto de estudo não compartilham de nosso interesse científico.

Se seu chefe não compartilhar também, aperte ENTER para apagar o preenchimento sólido. Se quiser fugir totalmente da silhueta, aperte TAB. A parte do pescoço realmente ficou estranha, dá a impressão de que estamos simulando os seios da filha do Bruce Willis, a popular queixada.

Como terá sido a Lua de Mel da Sandy?

Já se sabe que ela não era virgem –dizem as más línguas que tem alguns anos. Mesmo assim a imagem que tenho da Sandy é daquela mulher que pega pinto com dois dedos, fazendo cara de nojo e perguntando “você quer que eu faça OOO QUÊÊÊÊ com issoooo?”. Por isso não fiquei surpreso quando o tal noivo dela (eu tenho um certo desprezo por noivos, um dia explico) 6 horas da manhã, depois da noite de núpcias fez um post no blog dando… dicas de leitura.

A ÚNICA razão para um sujeito lembrar de um livro 6 da manhã é ter acabado de ler. Se ele estava lendo, passou a noite em claro. LENDO. Eu conheço cigarro pós-sexo, TV pós-sexo, sorvete pós-sexo e até sexo pós-sexo, mas LIVRO jamais.

Quanto ao blog, o ÚNICO post admissível seria:

Comi a Sandy #prontofalei

Mas para isso temos o Twitter.

Eu chego à conclusão de que o MrManson foi brilhante ao antecipar em quase SEIS ANOS como seria A Primeira Noite da Sandy.