Clone Wars – The Search for More Money

Na Terça-Feira fui, como convidado do Jovem Nerd, assistir à pré-estréia de Clone Wars, a animação da Lucasfilm. Saí do cinema dando nota 3,5 de 5, mas depois de pensar bem, acho que merece um quatro.

Muita gente entretanto mão pensa assim. Estou vendo resenhas descendo a lenha no filme, vários emos estão acusando George Lucas de "destruir suas infâncias". Também estou vendo gente reclamando da animação, por não ser "realista". Curioso. A mini-série Clone Wars, animada por Gendy Tartakovsky é unanimidade entre os fãs, todo mundo adorou o traço inovador, vejam um exemplo:

A animação nova pegou o traço do Tartakovsky e adaptou para 3D:

Isso se chama ESTILO, não é obrigado a ser hyperrealista, hyperrealismo cai inclusive no chamado Vale da Estranheza, quando um robô ou animação é quase totalmente humano mas não o suficiente.

Reclamaram da Amidala aparecendo em algumas cenas. (reclamariam se ela NÃO aparecesse). Reclamaram da falta de eventos significativos para a saga. Uma saga que está FECHADA. E por aí vai. Fá é um bicho MUITO chato.

Vou dizer porque gostei: Porque sabia que não veria um WALL-E, um Incríveis. O filme Clone Wars é uma animação que funciona como piloto de uma série de TV, só isso. É uma versão mais leve, mais bem-humorada, para um público mais novo, nós, quando tínhamos nove ou dez anos e assistimos Guerra nas Estrelas pela primeira vez. É um projeto para criar uma nova geração de fãs, não é uma obra-prima para revolucionar a história do cinema. Essa o Lucas fez em 1977.

Clone Wars tem bons personagens novos, os clones são muito mais personagens do que nos filmes "de verdade" e a relação Obi-Wan / Anakin Skywalker está melhor do que nunca.

Vale uma entrada de cinema? Vale, se você entender que vai ver um piloto de uma série de TV e não uma superprodução. E principalmente se você for fã de Guerra nas Estrelas, do contrário não vai entender porra nenhuma de quem-e-quem. O filme já começa pau dentro, porradaria Jedi de primeira.

A Sinopse

No meio da Guerra dos Clones a Aliança Rebelde, digo, o Exército da República com Stormtroopers Bonzinhos (digam o que quiser, essa virada do Lucas foi genial) precisa conseguir a autorização de Jabba para que as naves passem pelo território Hutt. Nisso o filho de Jabba (mais sobre ele depois) é sequestrado. O Conde Dooku se mete nas negociações, e começa a encher a cabeça de Jabba, dando a entender que os Jedi sequestraram o pimpolho.

Nisso Anakin recebe uma péssima surpresa: Ahsoka, uma padawan de 14 anos respondona, malcriada, vermelha e uma fera com um sabre de luz.

Eles derrotam o exército da aliança rebelde separatista, e vão atrás do filho do Jabba, que está escondido em um mosteiro abandonado, comandado por Ventress, uma Sith malvada (mesmo para uma Sith) baseada na Angelina Jolie (mas ninguém admite). Os Jedi conseguem pegar a lesminha, que está doente (para criarem um elemento de limite de tempo, recurso de roteiro). Ventress filma Ahsoka e Anakin com o filho de Jabba. Eles fogem do planeta, e vão para Tatooine, com tanta pressa que nem param na Star Wars Cantina.

O pessoal do Dooku derruba a nave. Ele mostra o vídeo feito por Ventress para Jabba, avisa que seu filho morreu e Skywalker está ali para matá-lo. Sobrenome correto, geração errada, mas tudo bem.

Dooku se pega com Anakin, Ahsoka se pega com TRÊS IG-100 MagnaGuards, aqueles andróides de batalha com bastões que resistem a sabres de luz.

Eles entregam o pimpolho ao Jabba, ele pede a cabeça do Dooku, garante passagem para as naves da república e sela a eterna amizade entre os Hutt e os Jedi. Todos ficam felizes sabendo que o futuro será maravilhoso e logo a aliança separatista será esmagada e a Paz e Harmonia reinará na República Galáctica…

O Pior

Não foi o Guerra nas Estrelas mais folgado em termos de orçamento, com certeza, e economizaram em muita coisa. O elenco por exemplo, é repleto de desconhecidos. Nem Frank Oz apareceu para fazer a voz de Yoda. Quem aparece do elenco original é o Samuel Jackson, quase em uma ponta, o Anthony Daniels, o C3PO e o Christopher Lee, como Conde Dooku, mas esse é uma piranha, pagou ele tá topando.

A música também deixou MUITO a desejar. Ao invés de não inventar, pegar a partitura do John Williams e deixar quieto, arrumaram um desconhecido para fazer besteira em cima de um tema mais que clássico. Assim toda hora que vinha um trecho familiar, logo degringolava em uma versão bastarda da música mais conhecida da história do cinema.

O Melhor

Sem dúvida o momento mais "ahhhhhhnnn" foi quando apareceu o filho do Jabba, chamado Rotta the Hutt. Vejam que gracinha:

Só que alguma coisa me parecia familiar. Só fui descobrir na saída, quando ouvi um grupo comentando, que matou a charada. Vamos mudar a cor, agora você vai entender:

Isso mesmo! Da mesma forma que o Riquinho morreu de AIDS e virou o Gasparzinho, o Filho do Jabba quando morrer vai virar o GELÉIA, dos CaçaFantasmas!

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