EU SABIA! HAN SOLO COMEU! E O LUKE É CORNO!

Oooook. Talvez “corno” não seja exatamente o termo, já que ela era irmã do Luke, mas ele só foi descobrir no terceiro filme. (é, Luke Skywalker era meio lentinho) O fato é que em uma entrevista para um programa da TV Inglesa, a biscate mais famosa deste lado de Coruscant declarou:

“Eu fui para as filmagens dizendo “Tenho que ter um caso”, eu era um kiwi, uma fruta exótica - porque nunca havia tido um caso. (…) Eu tinha uma queda pelo Harrison Ford, com certeza. Ele é muito divertido após alguns drinks.” - e completa - “Vou me meter em uma senhora encrenca” - antes de acrescentar: “uma vez eu saí do camarim e quando voltei ele estava no armário, e não usava muita roupa”

YES! YES! YES! Ele fez a Corrida de Kessel E a Corrida de Leia! Já dava para desconfiar, pela patolada que deu no Retorno de Jedi:

Mão boba nada. Ele realizou o sonho de todo nerd dos anos 80, descobriu o que tinha debaixo do biquini de metal!

Obrigado, Han Solo, Obrigado, Indy. Você lavou a nossa alma.

Fonte: The Sun

Fervor.com.br - pizzas evangélicas?

Eu recebi um email muito simpático, dizendo basicamente “somos um site que vende camisetas divertidas, estamos mandando exemplares para blogueiros para que conheçam a qualidade de nosso trabalho, topas?”

Claro que topo. Só que antes fui dar uma olhada no site www.fervor.com.br, minha impressão inicial era de que não conheciam bem meus blogs e estavam me oferecendo camisetas evangélicas. Felizmente o slogan, “atitude em ebulição” explicou que não era bem assim. Há modelos que não gostei, alguns bobos, outros muito legais. Escolhi a do Mussum Tse Tung, que chegou em uma esquisita caixa de pizza:

Dentro, uma camiseta com malha de qualidade e excelente impressão. E no meu tamanho!

Eu gostei, usarei com orgulho. É bem o tipo de humor que eu gosto em uma camiseta. E antes que perguntem, acho as estampas do Fábio Seixas cabeça demais pra mim. As do Fervor são mais a minha cara, como esta, que vou dar de presente pro Morróida:

Homem de Ferro: Não vi e não gostei

Eu estava me preparando para fazer uma bela resenha do filme, mas isso é desculpa, queria mesmo era ver, cheguei a colocar posts no twitter mendigando uma vaga na cabine. Como nada aconteceu, achei que não fossem fazer exibição para blogueiros no Rio. Eis que descubro hoje que não só fizeram, ontem, como não fui convidado. “ah, bem-feito, sifu”. Tudo bem, eu mereço, mas o outro suspeito habitual, o Nick Ellis, do Digital Drops e do Blog de Brinquedo (HELLO, marketeiros, chama-se TARGET) também ficou chupando dedo.

OK. Não seja por isso. Não vou brigar por causa de R$10,00 e 24 horas de antecedência. Amanhã, 13h estarei no Cinemark Botafogo, na estréia, com pipoca e Coca-Cola (Diet, a hipocrisia reina).

Quem quiser saber minha opinião sobre o filme, que acredito será duca (posso falar, leitor de título não chega até aqui) é só… me procurar no bar. Uma mão lava a outra, não é assim que dizem? E sim, o não gostei é relacionado com o fato de ter sido excluído. Não posso dizer que não gostei de um filme que ainda não vi.

Incrível! Jesus aparece em ultrasom de grávida

Monet Sledge estava acompanhando sua irmã, Tequoia Smith (se eu quisesse não conseguiria inventar esses nomes) para um exame de rotina, Tequoia está grávida de seu QUINTO filho (pobre detected - tm Morróida). Durante o exame, Monet percebeu um vulto na cavidade uterina da irmã.

“Jesus, de braços estendidos na cruz”. Com direito até a coroa de espinhos.

OK, não vou fazer a observação básica de que é o comportamento típico fanático religioso de gente de baixa renda e baixo QI. Nem vou explicar de novo o que é pareidolia.

Vou fazer diferente. Vou aceitar que é um Jesus liliputiano, opaco a ultrasom, que apareceu. Mas isso me leva a UMA pergunta que não quer calar:

Como diabos ele entrou ali?

Fonte: Fox News