O Boxe Bêbado de Jackie Chan ainda funciona, mas acho que nada consegue ser mais patético do que o “kiai”, como alguns chamam.
A idéia é que um mestre da tal luta consegue projetar energia (sempre é “energia”, no sentido mais vago possível) e interferir com o campo elétrico do corpo, nocauteando o adversário. O problema, segundo George Dillman, um dos “mestres” da tal técnica, é que o adversário tem que acreditar, senão seus poderes não funcionam.
SÉRIO! Imagine o Steven Seagal batendo em alguém e dizendo “se você não acreditar, essa fratura exposta só vai existir se você achar que eu bato forte”.
Uma parte da “técnica” envolve toque, o sujeito diz que atinge “pontos neurais”, os energiza e afeta o adversário. Ou, como a repórter que foi cobaia disse, “ei, você bateu na minha cabeça!”.
O segredo dessa técnica de luta quase Jedi é que não só você tem que acreditar, seus adversários tem que acreditar, como sua luta tem que ser previamente coreografada.
Vejam no vídeo acima o Mestre Kiai Ryukerin fazendo uma exibição com seus bailarinos discípulos, e depois, como todo místico que comete o erro de acreditar no que prega, enfrentando a dura realidade. Ele é desafiado por um lutador de verdade, e pelo visto o Kiai se torna “Kiai, meu nariz, essa doeu” rapidinho…
A Índia, não sei se vocês sabem, é um país muito religioso. Assim como o Brasil, eles acreditam em espíritos, demônios, videntes, bruxos, feiticeiros, trabalhos de vodu, macumba Feitiçaria Tântrica.
A coisa é tão séria que Uma Bharati, ex (acho que o equivalente a Governadora) do Estado de Madhya Pradesh acusou publicamente um adversário político de usar poderes tântricos para machucá-la, depois que perdeu um tio, pegou uma ziquezira na perna e bateu a cabeça na porta do carro.
Felizmente lá como cá há gente que não dá bola para essas besteiras, um deles se chama Sanal Edamaruku e é presidente da organização Rationalist International. Em um programa de TV ele enfrentou Pandit Surinder Sharma, que se diz Mega Feiticeiro Tântrico, de Gandalf pra cima. O feiticeiro mostrou uns despachos e disse que era capaz de matar, com magia, qualquer pessoa em 3 minutos.
Sanal falou: “Então me mata”.
O feiticeiro bem que tentou. Começou a invocar mantras, passaram 3, 5 minutos, nada. O tempo do programa acabou, mas continuaram no ar. O bruxo começou a respingar água, passar a mão pelo cabelo do sujeito. Então começou a apertar as têmporas, aí reclamaram. “magia não é machucar, sem mãos!”
Depois de duas horas, obviamente Sanal continuava bem vivo. O Feiticeiro então explicou que ele estava orando pedindo a proteção de algum deus muito poderoso.
“Não, eu sou ateu”.
O bruxo tentou uma nova desculpa: Tinha um feitiço MUITO poderoso que nunca falhava, mas que só poderia ser feito à noite.
“Não tem problema, fazemos outro programa hoje, mais tarde”
Sifu.
A India TV (o canal que passou essa palhaçada) anunciou durante 3 horas o programa, e quando chegou a hora, o bruxo e dois assistentes começaram a botar acender fogueiras, jogar produtos químicos -digo, substâncias mágicas- que produziam chamas coloridas, cânticos, etc.
“Em dois minutos você enlouquecerá, e um minuto depois gritará em agonia e morrerá. Não quer desistir?”
Sanal começou a rir, e começaram o feitiço. Como um bom feitiço de pai-de-santo brasileiro, ele escrevou o nome de Sanal em um papel, rasgou, jogou em um pote com óleo fervente, atirou no fogo, passou penas de pavão na cabeça de Sanal, bla bla bla bla bla.
Preciso dizer que não funcionou e o apresentador do programa declarou o fracasso da tentativa, diante de milhões de espectadores?
Céus, isso deve ter sido LINDO.
Seria tão bom ver isso acontecer aqui… imaginem uma apresentação no Fantástico onde um desses bispos evangélicos fosse usar seus “poderes divinos” para punir um blasfemador (eu me voluntario)… e para ser justo, toda semana iria um novo desafiante. Thomas Green Morton, Paulo Coelho, Pai Xoxó…
Nós temos uma mania de dizer que o cinema brasileiro só pensa em sacanagem.
É verdade, somos especializados em nudez gratuita. Veja por exemplo a Paloma Duarte no maravilhoso Deus é Brasileiro. Ela tira o vestido em uma cena absolutamente constrangedora, desnecessária e convenhamos as tufas da filha que a Regina Duarte não teve não estão com essa bola toda.
COMUNICADO PARA SALSINHAS
ATENÇÃO! TIO CARDOSO DANDO AULA DE INTERPRETAÇÃO DE TEXTO
QUANDO DIGO ‘a filha que a Regina Duarte não teve’, ATENTE PARA O ‘NÃO TEVE’. ‘NÃO’ É UMA PARTÍCULA QUE DENOTA NEGAÇÃO. INDICA QUE A PALOMA DUARTE NÃO É FILHA DA REGINA DUARTE. ESTOU FAZENDO UMA PIADA EM CIMA DE UMA CONFUSÃO COMUM. CHAMA-SE HUMOR. SE VOCÊ NÃO HAVIA ENTENDIDO, ACHOU QUE EU EM ALGUM MOMENTO HAVIA DITO QUE A PALOMA DUARTE É FILHA DA REGINA DUARTE, POR FAVOR MATE-SE E VOLTE PARA A ESCOLA PARA ASSISTIR AULAS DE INTERPRETAÇÃO DE TEXTO. NÃO NECESSARIAMENTE NESSA ORDEM. OBRIGADO.
Voltamos agora à nossa programação normal.
Só que nós esquecemos que em outros países as pessoas também gostam de sacanagem. Atacamos o cinema nacional como se somente as brasileiras tirassem a roupa assim que vissem uma câmera.
Do cinema europeu nem se fala, mas o próprio cinema americano é cheio de nudez e safadeza. É só saber procurar.
A diferença é que eles fazem muitos filmes-família, coisa que aqui não era a norma, e também não divulgam no cinemão o seu filão e pornochanchada.
Yes, Virgínia, americano também faz muita pornochanchada, e nem digo aqueles filmes bestas da Penthouse e canal Playboy, são filmes de qualidade duvidosa com “estrelas” de 3o escalão como Linda Fiorentino e Famke Jensem, que antes de virar a Fênix nos X-Men, tirou muito a roupa por aí.
Outro filão de nudez “coloquial” nos filmes americanos são os filmes “jovens”, na linha Sexta-Feira 13, que sempre apelam, e no mínimo alguém pagará peitinho, é tão certo quanto a morte nesse tipo de filme. Divertido mesmo é que ao contrário daqui, lá as atrizes seguram a bacurinha depois que ficam famosas, fazem mais doce para tirar a roupa, e se possuem bons assessores de imprensa, esquecemos que já foram bem mais… liberais.
Veja por exemplo a Jennifer Morrison, a Dra Cameron, de House. Tem uma imagem de certinha, moça-dama, casadoira… mas olhemos para o passado: ano 2000, para ser preciso. Filme: Lenda Urbana 2. Com 21 aninhos, uma das estrelas dessa obra-prima da cinematografia mundial. Lembra dessa cena?
É, nem eu, eu não vi essa bomba, mas você entendeu o conceito.
Ah sim, o link para a foto maior, sem tarja, está aqui. Só clique se você for de maior, vacinado e estiver em dia com suas obrigações eleitorais.
Se você prestar atenção nos filmes americanos, a maioria tem sim cenas de sacanagem. Quem não lembra da Halle Berry mandando ver em Swordfish, ou da Sharon Stone, ou da Salma Hayek, e tantas outras que já mostraram a que vieram?
A diferença é que as atrizes americanas valorizam a mixaria. Aqui qualquer filme TEM que ter cenas de nudez. Pombas, n’O Casamento dos Trapalhões Luciana Vendramini e outras atrizes passaram uma grande parte do filme de calcinha e sutiã, e era um filme para crianças!
Maravilhas da hipocrisia. Mônica Bellucci seduz um guri em Malena, é arte. A Xuxa? é puta.
Já a Halle Berry, quando tirou a roupa em Swordfish espalhou pros quatro cantos que era sua primeira cena de nudez, que recebeu US$500 mil a mais pela cena, os produtores fizeram um bafafá danado em cima disso, etc.
Aqui a Sandy é capaz de aparecer pelada no cinema e ninguém fora dos blogs irá explorar o fator publicidade disso.
Até a Sharon Stone, que praticamente defende o slogan “O mundo é meu ginecologista” virou notícia quando apareceu pelada no Instinto Selvagem 2.
As pessoas querem ver atrizes famosas peladas, isso é um fato. As atrizes famosas sabem disso, e capitalizam em cima. Só no Brasil, onde defendemos o conceito de “arte”, é feio faturar em cima de algo que, afinal, é o que todo mundo quer e paga. Ainda assim, a coisa sai pela culatra. Nossas atrizes ficam com fama de “fáceis”, nosso cinema fica com fama de safado, o resto do mundo faz exatamente a mesma coisa e fica com fama de “certinho”.
Certas estão as ex-famosas que hoje abundam no pornô, como Gretchen, Rita Cadillac, Regininha Poltergeist e Vivi Fernandez. Alardeiam para todo lado que ganharam fortunas para liberar a (não tão mais) mixaria, valorizam seu trabalho e ainda promovem seus filmes.
Mil vezes isso do que a Júlia Lemmertz recebendo jatos de esperma cenográfico (queira Deus que seja cenográfico) em Um Copo de Cólera, e dizendo que aquilo é arte.
É simples, não requer prática nem tão pouco habilidade. Veja o filme acima, preste atenção na camiseta. Aprendeu? Ficou de olho na camisa? Entendeu as instruções?
Então parabéns, agora você sabe dobrar uma camiseta.
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