Mas convenhamos, é a Angelina Jolie. A legenda está certa. Se não der para ler, o texto diz: “You know that kid has an erection right now”.
Achado no Tyler Durden
já vimos muito mais da Britney…
OK. Você viu. se for homem, gostou. Fez um “hehe”. Eu entendo. Eu também gosto.
O que não entendo é a lógica por trás desse fetiche. Não que por trás de outros exista toda uma estrutura racional, mas convenhamos, qual a graça em ver um mamilo por trás de uma roupa, ainda mais sabendo que ele está lá desde o começo? Não é o famoso nip-slip, quando o mamilo aparece em toda a sua glória, graças a algum descuido, o sideboob, quando aparece a lateral do peito (sem bicos) ou mesmo o see-thru, quando uma roupa é transparente, ou tornada transparente graças a um flash fotográfico.
Eu sei que as salsinhas de cristo vão ter ataques, mas PQP, será que dá pra mentir MENOS?
A regra número 1 dos milagres evangélicos é que eles devem ser subjetivos. Uma “dor”, uma “sensação”, algo absolutamente não-verificável, mas que soe bem nos testemunhos. Vejam só, todo mundo foi curado de câncer na Igreja, mas NINGUÉM, JAMAIS atestou um Milagre da Regeneração do Mindinho. Você pode ser curado de câncer mas jesus não regenera a porra do dedinho?
Pois é, mamíferos não regeneram membros.
O picareta do vídeo acima conta uma história absolutamente fabulosa. Adotado, abusado sexualmente aos 12 anos -por alguém- se ele disser nome toma um processo, e como está mentindo, iria perder.
Aí ele fala que o diabo mexeu nele e deixou uma brecha, uma lacuna, para o sentimento homossexual. Tá, eu entendi a metáfora.
Nos nove minutos do vídeo (não, você não tem saco pra ver tudo. Eu entendo.) ele conta de como hoje é ex-gay, ex-aidético, ex-canceroso e só não é ex-negro e ex-judeu por falta de espaço.
Sério, não tem nenhuma lei que EXIJA que um sujeito fale uma barbaridade dessas e PROVE?
Ele tem idéia do mal que ele está fazendo pro bando de adolescentes gays que estão assistindo isso (sossega Morróida, não é indireta, você não é adolescente)?
Ele tem idéia do mal que está fazendo para gente diagnosticada com câncer, que poderia ser facilmente tratada, ainda mais em estágios iniciais, ou aos IDIOTAS soropositivos que vão sair de lá dizendo “Eu não tenho mais AIDS, jesus me curou” e vão contaminar um bando de desavisados?
Se esse picareta tivesse MESMO câncer e aids seria bem melhor, para o coletivo da humanidade.
Agradeço ao Charles por ter indicado o link.
O maluco-não-tão-beleza, que muito provavelmente dará um pé na bunda na Katie Holmes para casar com Britney Spears andou aprontando. Nos vídeos de divulgação da cientologia, aquele culto maluco que ele faz parte, fala dos super-poderes que tem, fala que usou esses poderes para desintoxicar os bombeiros em 11 de Setembro, entre outras besteiras. (aliás qualquer dia vou escrever um bom texto sobre esses picaretas)
Agora temos provas de que Tom Cruise, o simpático Maverick de Top Gun foi substituído por um robô alienígena. E a prova, claro, vem de Deus.
Entrem no Google Translator, digitem “Heath Ledger is dead”. Mandem tranduzir do inglês para espanhol. Vejam o resultado:
Exato. “Tom Cruise está muerto”.
Eu sabia.
Achado no Fark.
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