A Carne de Soja e as Mulheres mais-ou-menos

Estou passando uns dias no Instituto Liliana Ometto para blogueiros muito, muito nervosos, onde entre outras experiências, estou comendo… carne de soja. Ou “proteína”, como dizem os eco-chatos adeptos de um bom eufemismo. Não confundir com “eufeminado”, esse é coletivo de “eco-chato masculino do ponto de vista genético”.

O mais grave de tudo é que o negócio não é ruim.

Nos tempos do General Figueiredo o então Presidente, uma cooperativa do Interior da Bahia criou a “vaca mecânica”, uma geringonça que faria “leite de soja”, uma bebida mágica que curaria a fome no Nordeste, seca no Sul, tornaria nossas criancinhas fortes, poderosas, e o Império Brasileiro duraria Mil Anos.

Diante das câmeras do Jornal Nacional o Presidente provou um copo do negócio.

“Céus, isso é muito ruim!”

Hoje em dia a tal carne de soja é virtualmente frango. Dez vezes melhor que aquela papinha do Matrix, claro. Mas ainda frango.

Assim como o supracitado frango, o papel e o Wordpress, a carne de soja aceita qualquer coisa. O gosto final vai depende exclusivamente do tempero e do “em volta”.

A panqueca que comemos estava virtualmente idêntica a uma panqueca de verdade, a carne moída de soja emulou direitinho o gosto (ausente) do frango, absorvendo os temperos e ficando com cara de carne moída de verdade com molho de tomate.

O hambúrguer é muito parecido com aqueles hambúrgueres de marcas questionáveis onde a proporção de farinha vs carne é de 1 pra… tem que botar carne mesmo? Mas temperado com salsinha, come-se. Agora mesmo estou indo pro segundo, é meu café da manhã, junto com um copo de Coca-Cola.

Comemos um strogonoff que enganou até no gosto. Aparência, tudo lembrava frango. Mas, na hora da mordida, a textura da soja entregou o ouro.

Eu não gostei. Achei perigoso.

Essa nova geração de carne de soja é insidiosa. É fácil se acostumar com ela. Você sabe que falta algo, você come, ela não te realiza como carne de verdade, mas não é ruim o bastante para dizer “não!”. Com o tempo você se acostuma. O seu Direito Divino de um bife de verdade passa a parecer um luxo desnecessário.

Logo o sujeito está comendo mato processado disfarçado de carne, com uma ilusão de felicidade.

Até eu poderia perfeitamente viver dessa forma, dadas condições extremas de vida-ou-morte, como a Luciana Vendramini se tornando vegetariana e impondo soja como uma condição.

Essa situação é comum também envolvendo casamentos. O que vejo acontecendo com a soja, vejo acontecendo com homens conformados.

Muitas vezes o sujeito que tanto falou de uma vida de aventuras e desafios descobre que é muito difícil achar uma mulher que corresponda a essas expectativas, e diante da possibilidade de ficar sozinho, aceita um compromisso, abre mão de mais e mais. Acaba com uma mulher não tão bonita quanto ele gostaria, não tão aventureira, não tão divertida, não tão parceira.

Então surgem as desculpas.

“Ela cuida bem de mim”
“Eu sou muito complicado, ela me ajuda a ficar com os pés no chão”
“Ela não é bonita mas é inteligente”
“Ela não é muito esperta mas é carinhosa”
“Ela não é muito carinhosa mas gosta da minha família”

Ou a melhor de todas

“Ela não é muito inteligente, nem bonita, mas é uma excelente mãe pros nossos filhos”

Se você aceitar a derrota, por medo da alternativa, vai ficar comendo carne de soja e morando com uma mulher mais-ou-menos pelo resto da vida. Se a Liliana fosse uma mulher mais-ou-menos o Denis, o marido dela, teria pulado do penhasco faz tempo. Carne de soja E mulher-soja ninguém merece.

O fato dela ser excepcional (no bom sentido, não consta que ela enfie sorvete –de soja- na testa) serve como contraponto, mas nem todo mundo dá essa sorte. Nada impede que o sujeito consiga uma mulher mais-ou-menos (o mundo está cheio delas) E que coma soja.

Aí fica comendo escondido no McDonald’s, posando de bonzinho quando perto da mulher.

Na minha terra isso é hipocrisia, e hipocrisia, gastronômica ou conjugal ninguém merece.