Eu tenho medo de mulher que joga contra

Algumas mulheres são boas cúmplices, sabem manter discrição sobre assuntos conjugais. Outras são mais escrachadas, e sacaneiam seus companheiros em público. Tudo bem, já vi um tirando onda dizendo que estava com problema de coluna e teve que operar fimose para diminuir o tamanho do bilau, que o estava forçando pra frente. Esse ouviu da namorada na mesa do bar “poxa, pena que cortaram demais, né?”. Aí tudo bem, bateu levou. Mas e quando o cara colabora para a felicidade conjugal do casal, e literalmente toma na rosca assim mesmo?

Vejam o Guy Ritchie: Está conseguindo aplacar a doida da Madonna (nada contra doidas), transformando-a em mãe de família, quase inglesa. Estão casados desde 2000. No mundo das celebridades (ok, sejamos realistas, aqui fora também) é um bom número. O cara é tão tranquilo que não se importou nem de estar fazendo a xepa do Sean Penn. Lavou tá novo, mesmo.

Aí vai o casal numa sex shop, e a dona Louise Ciccone me sai carregando a sacola acima. Transparente. O bucha, atrás. Quer ver a sacola? Câmeras atenção, crosápi!!

Clique para ampliar. Dá pra ler perfeitamente. É um Purple Penetrator. Igual ao modelo vendido na Ann Summers, uma das mais famosas sex shops inglesas. Custa trinta Libras Esterlinas, e a menos que você queira (e possa) ver pintos de borracha, não clique neste link.

Ah, tudo bem, ajuda é sempre bom, a Madonna tem fama de insaciável, Viagra custa caro… melhor isso que o rapaz da Globosat, o Guy viaja muito…

Perfeito Embora seja uma vantagem injusta, pois 90% dos brinquedos sexuais são feitos para mulheres, o homem moderno, de cabeça feita, apóia e estimula esse tipo de experimentação e-

Pára tudo. Olhando a foto do link de novo. Como assim, Bilau, digo, Bial?

Isso mesmo, o Purple Penetrator é aquilo que as Delícias Cremosas (sorry, sem link, o blog fechou faz tempo e Delícias Casadas e Quietinhas não rola) chamavam de… cinta caralha. Aqui, a foto do site, com o devido tampamento das partes:

Segundo o site o negócio tem 6 polegadas, um ressalto vibratório para estimulação clitorial (ou clitoriana?) enquanto o parceiro é… servido, e ainda vem com controle vibratório de multi-velocidades.

Então, nosso amigo Guy Ritchie tem duas possibilidades:

1 – Ele assume que o alvo do brinquedo é ele mesmo e a Madonna vira Leonardo de vez em quando ou

2 – Ele diz que está broxa, sem recuperação e o brinquedo é usado por ele.

Viram quantos problemas podem ser evitados com um simples saco de papel?