Eu odeio quem fala “POW”

Não é questão do miguchês. Os Miguxos não são considerados formas de vida (ao menos por mim) e portanto são incapazes de desenvolver uma linguagem. Aqueles textos todos que achamos que eles escreveram são resultado da baba escorrendo por seus queixos e gerando curtos aleatórios entre os circuitos do teclado.

Meu problema é com o “pow”.

Essa é uma interjeição que não quer dizer NADA. Sua única função é indicar que o emissor não tem QI de dois dígitos.

Não conheço NINGUÉM que escreva (e portanto pense) decentemente que use “pow”. É como achar alguém em condição econômico/profissional respeitável que use “menas” e “craro”. (eu sei, não me lembre dele).

Pensando bem meu problema não é com o “pow”, é com quem o usa. O “pow” é bom, o “pow” poupa tempo. (trocadilho não-intencional, garanto). Quando vejo um texto começando com o “pow” sei que posso ignorar completamente o que vem depois, pows, digo, pois é lixo. O Google lista 553.000 entradas para “pow” em páginas brasileiras.

Peguemos uma dessas entradas:

Pow….meu pc quando reinicio ou quando vou ligar ele demora muito pra liberar a barra onde fica o “iniciar”

Meu Jesuscristinho da Antióquia. QUAL A FUNÇÃO SOCIAL DESSE POW?

Será que esses miguxos não percebem que estão escrevendo mais, à toa?

Vejamos o que o “pow” acrescenta…

Pow, eu tenho um sonho que um dia esta nação se levantará e viverá o verdadeiro significado de sua crença - nós celebraremos estas verdades e elas serão claras para todos, que os homens são criados iguais. - Martin Luther King

Pow, tu és eternamente responsável por aquilo que cativas. - Antoine de Saint-Exupéry

Pow, um nobre espírito engrandalhece o menor dos homens”. - Jebediah Springfield.

Pow, Nunca perca a fé na humanidade, pois ela é como um oceano. Só porque existem algumas gotas de água suja nele, não quer dizer que ele esteja sujo por completo. - Gandhi

Definitivamente o “pow” não ajuda.

você tem dúvida que ele fala “pow”?

Querido eminho; não use “pow”. Pow Favor. É um vício desagradável, é o equivalente linguístico de mascar fumo. Eu sei que você muito provavelmente é uma criatura limitada com cérebro atingindo no máximo 16ph na escala de inteligência. (1ph == 1 Paris Hilton) Isso mal o qualifica como ser racional. Ao usar o “pow” são subtraídos uns 5ph pelo menos. Você quer mesmo entrar em uma conversa já sendo tratado como burro?

É isso que acontece. Quem tem um mínimo de respeito pela língua (o bastante para não vará-la com um piercing pelo menos) treme quando vê uma salsinha como você falando “pow”. Se você quer ter a chance de mostrar que está acima das plantas herbáceas na escala evolutiva, não use “pow”. Sério.

É hoje que eu tlaço uma japa!

Este post não vai contribuir em nada para minha afirmação de que embora ache as orientais fascinantes, interessantes e tal, não faço qualquer distinção étnica em relação a mulheres, ainda mais as desavisadas que se mostram dispostas a sair comigo. Tirando preconceitos de ordem cultural (evangélicas fundamentalistas, neo-nazistas e feministas que não raspam o suvaco) enxergo a beleza em ruivas, mulatas (segundo a técnica de disfarçar preconceito através de eufemismos positivos “mulata” significa “negra bonita” - pode procurar), loiras e até mesmo São-Paulinas. (Cobra, calado.)

Mas… sendo sincero, as japas são as mais misteriosas.

Por isso foi com muita alegria que recebi o SPAM abaixo:

From: TOKYO BRASIL
To: cardoso@xxxxx Date: Thu, 27 Sep 2007 06:45:18 GMT
Subject: HOJE (27/9) ENCONTRO DE SOLTEIROS EM IPANEMA
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Um encontro com dezenas de japinhas solitárias, bem de vida, doidas por companhia, exclusivo, selecionado, com um drink grátis? Hummm… já posso imaginar o que encontrarei por lá:

Claro, sendo mais realista, pensando no tipo de gente que tem dinheiro e necessidade de recorrer a esse tipo de serviço pra conhecer gente, talvez eu encontre criaturas japonesas com uma aparência diferente das meninas da foto acima.

É. Faz mais sentido.

Presidente Lula, o senhor é retardado?

Perguntar não ofende.

É que ao participar da cerimônia de lançamento do “Plano Social: Inclusão da Pessoa com Deficiência, medidas em prol de pessoas com deficiência”, uma iniciativa que visa melhorar as chances dos deficientes no mercado de trabalho, o Primeiro-Batráquio soltou mais um de seus lulismos:

“Eu também sou deficiente, mas isso não é necessariamente impeditivo, posso exercer meu mandato”

Isso mesmo. Ele está comparando uma surdez, uma paralisia total ou parcial, uma amputação traumática ou por motivo médico, cegueira, down, paralisia cerebral, esclerose múltipla, espinhela caída, nó no estombo e tantas outras condições COM A PORRA DE UM DEDINHO FALTANDO?

disse o presidente, ao mostrar a mão esquerda, segundo a GloboNews.

Está.

Eu desisto. Levando-se em conta que não tenho mais fimose (ok, ok, TOO MUCH INFORMATION, apague a imagem de sua mente) e segundo vários grupos (vi no Bullshit) é algo extremamente traumático, que afeta toda a vida psicológica, pessoal e emocional de quem sofre essa cruel mutilação, vou montar uma ONG, faturar uma grana do Governo e torrar tudo com alguma loura boazuda com diploma de psicóloga e que não tenha problemas em dar, incluindo recibo.

Vocês eu não sei, mas se eu tivesse que depender de terceiros até pra pegar sucrilhos na prateleira de cima não ficaria feliz ao ver um sujeito perfeitamente funcional com um mísero dedinho faltando, que no máximo afeta suba habilidade matemática, se comparar a mim.

Dica para o Planalto: Nas próximas eleições coloquem as seções dos eleitores deficientes no terceiro andar das escolas sem elevador.

Quanto à pergunta do título, ela é obviamente retórica.

Fonte Degustibus

Concurso Cardoso: Explique esta foto e ganhe pendrive de 1GB

[ATUALIZAÇÃO]


veja neste link os vencedores do concurso.

A Internet é cheia de bizarrices, mas às vezes fica difícil não só entender o que está acontecendo, como o que aconteceu antes, como a situação se desenrolou até chegar ao que é retratado.

Vejam a foto abaixo. O que está acontecendo é óbvio, mas o que se passou pela cabeça do cachorro? E do pato? E das cadelas da região?

Eu desisti, portanto estou instituindo um concurso informal:

Descreva em no máximo 30 linhas como a cena abaixo pôde acontecer. Faça uma crônica ou um mini-conto. Publique um post, coloque um trackback para cá e avaliarei seu esforço. Em uma seman escolherei a melhor história, listando todos os participantes.

Se você não tem blog nem quer gastar um post com isso, sem problemas. Deixe seu texto em um comentário. Só use um email verdadeiro, para ser contactado caso vença.

O melhor conto ganhará um pendrive de 1GB, cortesia de mim mesmo.

Achado no ETTF.net