Um homem de 32 anos de idade, separado da mulher há poucos dias, cortou o próprio pênis por pensar que sua religião não aceitava o fim do seu casamento e o proibia de se relacionar com outras mulheres que não fossem sua esposa.
Isso mesmo. O sujeito se separou da mulher, soube que não podia casar de novo pois a igreja só aceita divórcio em caso de infidelidade, e foi instrúido de que não deveria se relacionar com mulheres se não fosse casado.
Como a situação não agradou, fez a única coisa lógica: Entrou na banheira, com uma tesoura, e cortou o bilau fora.
A tal igreja é a Congregação Cristã do Brasil, que não é muito bem-vista pelas outras igrejas evangélicas, por não adotarem o dízimo e aceitarem bebidas alcoólicas. As más línguas chamam inclusive de Congregação Cristã do Barril, e se um dia eu for procurar Jesus vai ser nessa mesma, tenham certeza.
Detalhe, o cara ficou no seco por mais de um ano, era o tempo que estava separado.
Fica a pergunta: Fanatismo, Burrice, Intervenção Divina em prol da nossa Herança Genética, ou Todas as Respostas Anteriores?
Na verdade o rosto do sujeito é o tumor. 31 anos de idade, passou a vida inteira assim. Ele sofre de neurofibromatose, doença hereditária que causa o crescimento de tumores em tecido ósseo e mole. O tumor tem 57cm de comprimento, e se já parece grande, lembro que Huang tem 1m35cm de altura. Para mais detalhes da história, em inglês, com uma foto pequena o bastante para te convencer a não clicar nela mas não fazer sair correndo também, tente este link.
Parece que as autoridades tomaram conhecimento e resolveram trazer Huang da aldeia chinesa pra um hospital decente, onde numa primeira cirurgia removeram um tumor de 10Kg. Como consequência o cara ficou sem andar. Nada de dano cerebral, foi falta de costume mesmo, o equilíbrio dele era todo baseado em carregar 23Kg na cabeça.
Agora ainda tem muita cirurgia pela frente, e duvido que consigam uma reconstrução realmente satisfatória, mas ao menos ele não parecerá mais com Jabba the Hutt. Atualmente a orelha esquerda de Huang está na altura do ombro, e ele perdeu todos os dentes.
Pra quem acha chato ter que usar óculos, ou olha pro espelho todo dia, não vê o Russel Crowe ou o George Clooney e reclama, é um bom tapa na cara (sem trocadilhos).
Uma coisa é carregar 23Kg extras na barriga, na cara é outra história.
Do ponto de vista médico é um caso interessante, e muito cirurgião plástico deve estar babando pra botar as mãos no sujeito, mas continua sendo algo altamente deprimente. Inclusive por terem deixado a situação chegar ao ponto que chegou.
Não clique play se estiver em horário de almoço, não tiver estômago extremamente resistente ou se for razoavelmente impressionável. É material de pesadelos. Mas guarde para rever sempre que achar que está tendo um dia ruim.
Deixar de usar uma piada óbvia pode parecer bom a princípio, mas depois que outro usa a mesma piada você se sente mal, Portanto quero ser o primeiro a dizer, depois de assistir uma sessão especial de Paranóia, o novo filme de Shia LaBeouf, o guri de Transformers que só se garante mesmo com um Camaro Amarelo que vira um Autobot.
Ele parece, à primeira vista, um loser cujo único prazer na vida é ficar espionando os vizinhos, principalmente o lindo piteuzinho interpretado pela gatíssima Sarah Roemer.
Parece familiar? Vamos trocar Shia LeBeouf por James Stewart, o piteuzinho pela Grace Kelly, e temos Janela Indiscreta 2 – um novo recomeço? Pois é, foi a impressão que tive quando li a premissa e vi o trailer. Acho que quem editou o trailer também não viu o filme, só pode ser. Não tem nada de cópia de Janela Indiscreta, refilmagem disfarçada e outras acusações injustas que já vi por aí.
Quem diria, um filme que quase foi injustamente destruído por seu próprio trailer. Confira:
Posso dizer: A PREMISSA de Janela Indiscreta existe, claro, mas fora isso o filme é completamente original. O personagem do Shia não é um loser completo, nem um geek. É um adolescente normal, que passa por uma tragédia familiar, não consegue lidar bem com ela, faz uma besteira e ganha uma prisão domiciliar por causa disso. Começa a espionar os vizinhos, se interessa por sua MARAVILHOSA (e totalmente Legal, tem 23 aninhos) vizinha, acaba ficando amigo dela. Ao mesmo tempo um vizinho esquisito começa a dar indícios de que possa ser um psicopata, daqueles bem maus, de fazer o Dexter ficar com inveja.
Será paranóia do Shia? Ele estará vendo coisas? O cara é mau mesmo ou só esquisito?
Digamos que mau ele é. E isso não é spoiler. Quem faz o papel de vizinho esquisito é o David Morse, que fez o policial Tritter, o sujeito que quase mandou o House pra cadeia. Se é mau a ponto de psicopatar alguém, são outros 500. Só sei que há uma cena onde ele entra no carro do piteuzinho, para pedir educadamente que parem de segui-lo, e deu pra sentir o medo da menina. Morse é MUITO bom. Não passaria nem pensamento, se fosse comigo. E se entendem o que quero dizer.
Pra piorar ele vira amiguinho da mãe do Shia, uma bela MILF, que com minha incapacidade de reconhecer fisionomias só fui identificar como a Trinity, de Matrix, lendo os créditos.
O filme faz um bom trabalho de construção de personagens, o trauma do Shia é explicado na seqüência de abertura, aliás uma bela seqüência, bem “nua e crua”, no sentido figurado. Calma. Não tem psicopata tão cedo assim, nem ninguém pelado. Só a Sarah Roemer de biquini. (eu disse “só”?)
Shia tem problemas, mas não é um jovem atormentado, não vira Emo nem nada, procura levar a vida de forma normal. Tem um Xbox360, usa iTunes e um iPod faz parte de uma das cenas mais engraçadas do filme. Todo mundo que tem um se identificou com o horror em seus olhos.
Calma aí. Cenas engraçadas, não era filme de terror?
Felizmente não, ou eu nem sairia de casa. Classifico como um filme com um roteiro principal baseado no suspense pontuado por cenas de dia-a-dia, onde os jovens riem, brincam e pregam peças nos outros. Aliás, palmas pro roteirista pela “cena do japa”, onde todos nos sentimos solidários com o Shia e sua intenção de espancar até a morte o melhor amigo ;) Sério, ele merecia.
Esse filme foge daquela linha de terror “quanto mais sangue melhor”. Ainda bem. Só vi um trailer e uma ou outra cena daquele “O Albergue”, e li sobre outros filmes dessa safra, e sinceramente quem se diverte vendo gente sendo torturada e mutilada “a sério” deve passar a maior parte do tempo online procurando fotos de cadáveres das vitimas da TAM, ou algo assim.
Eu gosto do bom terror da Hammer, do terror farofa de Blade e Evil Dead, ou do terror onde o orçamento de sangue cenográfico não ultrapassa o cachê do ator principal, como A Profecia, O Exorcista, O bebê de Rosemary.
Assim, se você gosta de um filme de suspense, com algumas cenas até fortes, mas sem a sangueira habitual, eu recomendo. Não é um blockbuster, não vai revolucionar a Arte Cinematográfica, mas é um bom pequeno filme. Cumpre sua função de entretenimento, sem chamar o espectador de idiota.
Foram meros US$20 milhões de dólares, ou o orçamento usado para renderizar as calotas de Optimus Prime, mas foram bem gastos.
Principalmente, o filme não cai em várias armadilhas chatas, como repetir até cansar o clichê “ninguém acredita em mim!” ou colocar um atleta/playboy como adversário do protagonista pelo amor da mocinha.
Para os geeks é uma festa visual. São câmeras, celulares, SMS, Handycams, transmissores sem fio, microfones, telas de cristal liquido, iPods, computadores, toda a tralha típica de um geek moderno. E incrivelmente tudo usado de forma correta, fora um inevitável ”zoom-CSI”.
E não, desta vez o XBox 360 não se transforma em um Decepticon.
Ah, não deixe de ver a sensacional vingança do Shia contra os filhos da vizinha. Foi de uma maldade digna de um psicopata. Se é que vocês me entendem.
Eu acabei de descobrir o melhor site de todos os tempos. É simplesmente… maravilhoso. Ao invés de agir como um usuário Linux chato que se quiser saber o próprio endereço IP vai mandar listar os dispositivos de rede, ou um administrador Windows que daria um netstat -a, que tal descobrir seu endereço IP com lindas garotas (ok, assumo que são lindas, só temos a voz) gemendo o número para você?
O site Moan my IP faz exatamente isso. “Back again? Hi, sexy, here´s your IP… zerroooo… sevensevensenven… dot…. fooouurrrr”
É absolutamente hilário e o pior de tudo é que a informação passada pelo site é realmente útil, como UserAgent, porta TCP da conexão e hostname, por exemplo. Fora o IP magnificamente gemido.
Se a menina não gemer imediatamente, cutuque o player com o mouse. Elas são meio tímidas no começo, mesmo.
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