Resenha: Air Strike – Como Top Gun, mas o Goose é comível

Eu tenho uma grande tolerância pra filmes ruins. Um filme só não pode ofender minha inteligência, como aquela bosta-em-celulóide do “Encaixotando Helena”, que termina com o velho clichê “era tudo um sonho”. Não, não tenho problemas em contar o final, te salvei de uma enorme frustração.

Portanto, se o filme não ofende minha inteligência, pode fazer o que quiser. Se for ruim mesmo, melhor ainda. Adoro um trash movie, mas como sempre os não-intencionais são os melhores. E talvez o melhor desses tenha sido descoberto por mim, durante uma zapeada naqueles canais que ninguém assiste, Max-alguma-coisa, da Net.

O filme é o American Heroes: Air Strike, que parece ser uma produção direto-para-DVD mas na verdade é uma produção direto-pro-saldão da Casa&Vídeo. Não estou brincando. só para atestar a qualidade cinematográfica da peça, na Amazon o “filme” está sendo vendido por US$0,65. Sessenta e Cinco centavos de Dólar!

E está caro.

a capa, para provar que não estou inventando

O filme conta a história de uma piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda), que se junta a um grupo de pilotos americanos em uma nação fictícia da Europa Central, a Petrovia. Eles estão atrás de um mega traficante vilão malvado, que roubou uma fortuna em dinheiro e tem uma fortuna em drogas. Ah, eles estão sob ordens de um general Petroviano que é descaradamente chupado do Dr Fantástico, de Stanley Kubrick. Com direito a cadeira de rodas e maneirismos com o cigarro.

E ele dá esporro nos americanos. “Vocês estão como conselheiros. Quem manda em meu país sou eu. Executarão a missão como eu mandar!”

E eles obedecem. Fidel, nesse momento teve um orgasmo.

Assim que a piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) chega ela encontra um oficial superior que não lhe dá muito crédito, afinal de contas ela é mulher. Depois de passar meia-hora humilhando a moça, eles saem em um helicóptero e claro, ele a deixa fazer todas as manobras perigosas e mortais que nenhum piloto com grau abaixo de Luke Skywalker (+ a Força) está autorizado a fazer.

Esta é Charlie. A piloto de helicópteros de combate boazuda, vivida por Jennifer Gareis

Quando o general petroviano mostra onde o Vilão #1 está, os americanos sugerem um ataque aéreo. O general manda irem pelo solo. As ovelhinhas ianques obedecem. O oficial que não gostava da piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) mas agora respeita, diz que vai junto. Quando ela o questiona sobre um militar se voluntariar a cumprir uma missão militar, ele revela: O Vilão matou seu irmão.

Ela diz que quer ir junto. “é muito cedo, você não estã preparada”

Ela responde: Ele (o vilão) também matou meu irmão!

Isso foi original, clichê clássico repetido.

Eles saem para combater, o vilão #1 está com seu grupo de capangas (folha de pagamento maior que a do Congresso) pronto. A piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) mata uns 500 capangas com seu helicóptero fodão (é um Apache, pelo menos nisso acertaram) aí alguém atira uma pedra, ou diz que a tintura do cabelo está falhada, algo assim. Ela entra em crise, e congela. O Oficial ex-malvado no banco de trás, o Apache indo em direção a um grupo de árvores. “Charlie” (sim, o nome dela é Charlie. Sim, o roteirista viu Top Gun) suba! Acorde Charlie!

No último momento ela puxa o manche, mas como isso só faz o helicóptero voar para trás e perder altitude/velocidade, eles batem e morrem. Para subir ela teria que usar o manche, diminuindo a velocidade de aproximação, e o coletivo, aumentando o giro e o ângulo do rotor, gerando força de ascenção.

Não, brincadeira, o Apache se comporta como um caça, e escapam. Ao chegar ele pensa: Posso denunciá-la como um risco para seus companheiros, além de ter quase destruído um helicóptero de 20 milhões de Dólares, ou posso passar a mão na cabeça e, bem, depois a gente vê.

Na cena obrigatória no bar, a piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) chega, devidamente boazuda, sofre assédio explícito de um oficial que a arrasta para a pista de dança. Enquanto isso o Amigo Oficial #23 repara em um garçon deixando uma valise do lado de uma mesa.

Ele tenta deter a explosão da forma convencional: Correndo em câmera lenta e dizendo “não!”. Eu elogio o timing do garçon. A bomba explodiu aproximadamente 1.22 segundos depois que ele saiu do salão. Ah, a loura se machuca, o Oficial ex-malvado se machuca, o resto do elenco de apoio morre.

Com a folga no orçamento por não ter que pagar tanta gente, compraram mais cenas de arquivo de Apaches em vôo e atacando (acha MESMO que iam usar miniaturas ou CGI nessa joça?) e puderam inserir mais um ato, onde os heróis decidem atacar (de novo) o Vilão Malvado #1, Ivan, que atende pelo original e inédito apelido de “Ivan, o Terrível”. Afinal nada mais lógico para um filho de uma república da europa central do que homenagear um Czar da Rússia, que sempre tratou tão bem seus vizinhos.

A piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) diz que quer ir (de novo). O Oficial malvado diz que não vai. Ela usa de todo seu profissionalismo e garante um maravilhoso futuro nas forças armadas: “Se você não autorizar, pedirei para meu pai, o general fulano, e ele autorizará”.

Uau, Barbie, fiquei impresisonado.

Usando de uma perfeita hermética e inquestionável lógica que não entendo, o Oficial malvado, que seria um piloto de Apaches altamente treinado, valioso e caríssimo de substituir pega um fuzil e vai junto com os Rangers, invadir o complexo do vilão à pé.

Claro, ele é capturado. Claro, ele é torturado. Claro, querem que ele assine uma confissão de que os americanos estão ali para… alguma coisa.

Vejamos: O cara é um traficante internacional inimigo do mundo inteiro. Ele quer uma declaração de um piloto legalmente no país, combatendo tráfico de drogas, dizendo que não, eles que são os malvados. Claaaro que eu assino, mr esperto. Vamos ver a quantas anda sua credibilidade.

Não. Ele só dá nome, patente e número de série, depois diz que NUNCA assinará nada nem dirá NADA que faça mal à imagem dos Estados Unidos da América!

Mais tortura por algum tempo. Depois ele é jogado em uma jaula de madeira do lado de fora do acampamento. Tudo bem, não é como se os americanos tivessem helicópteros e drones espiões, ou algo assim.

O vilão #1 (que matou o irmão do Oficial Malvado) e o vilão #2 (que não falou nada até aqui mas apareceu) entram na jaula. “vou cortar seu testículo”. Uau, mais ameaças! Então eles seguem a clássica cena da briga na jaula. A multidão gritaria “thunderdome! thunderdome!” mas misteriosamente TODOS desapareceram do acampamento, não se vê viva-alma. Só os três na jaula (aberta).

Depois de dias levando tapões, choques elétricos, sem comer ou beber, e logo apõs ser amaciado com uma surra de canos de ferro por um grupo de capangas que também sumiu misteriosamente, nosso herói está pronto: Ganha do Vilão #1 na porrada, toma-lhe a faca. Então briga com o vilão #2 e o derruba também.

Com tanta vontade de fugir ele não gasta 0,002s para cravar a faca no peito do FDP que o torturou por dias e matou seu irmão, mas ele tem um trabalho a fazer: Derruba com uma facada nas costas um capanga que estava comendo… rosquinhas (não pega nenhuma, comida é para os fracos) e se arma. ahn? Cadeado na porta do arsenal? Não seja desconfiado de seus próprios homens, quem poderia invadir um barraco de madeira no meio do mato cheio de metralhadoras?

Enquanto foge dos capangas, o Oficial Malvado tem tempo de explodir os depósitos de cocaína do vilão, o arsenal, alojamentos e provavelmente a creche e o centro comunitário. Curioso nada disso ter sido explodido pelos helicópteros antes.

A turma de resgate, aliás, está a caminho. A piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) vai à pé, afinal o vilão matou seu irmão e ela quer olhá-lo nos olhos quando o matar. Excelente justificativa, muito profissional. “pode ir”, diz o comandante.

Nisso o Oficial Malvado já está com um rádio dos vilões, que não só funciona na frequência dos rádios americanos como não é interceptado pelos bandidos.

Usando uma calibre 12 ele abre caminho entre 765 capangas, que estudaram na Escola Imperial de Tiro de Precisão, graduados como Stormtrooper, 2a classe. Ignorando as 2543 armas jogadas pelo campo de massacre (batalha é pouco) quando fica sem munição ele puxa um facão de fazer inveja a qualquer cangaceiro. Agitando aquela viga com as duas mãos, ele continua acertando os capangas.

(essa é talvez a melhor cena do filme)

Os capangas, armados com AK-47s, simplesmente correm em direção ao Oficial Malvado, para que ele os corte com o facão. Em toda a história do cinema, é a primeira vez que um sujeto com uma faca consegue vencer um grupo de soldados armados de fuzis.

O comandante do pelotão de Rangers diz: “vamos esperar, pode haver bandidos entre nós e ele”. A piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) diz “não, eu viu atrás dele”.

O prõximo corte (JURO!) já é para o vilão #2 segurando a piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) e apontando uma pistola para ela.

O Oficial Malvado solta o facão e faz um imperceptível (exceto para quem não é cego) movimento, com a mão nas costas, segurando uma faca de cozinha, de R$1,99. O bandido não solta a loura (não sei bem o que o Oficial malvado esperava conseguir largando a faca, mas…) e aponta a arma para o Oficial Malvado.

Este atira a faca, que penetra até o cabo na testa do vilão #2.

Eles mal comemoram, pois o vilão #1 aparece, armado com uma pistola. Eles esquecem a arma da piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda), a arma do vilão #2, as 2544 armas jogadas pelo chão, e erguem as mãos. O vilão #1 atira na direção da piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda). O Oficial Malvado salta na frente dela. “nããããão”.

Satisfeito, o vilão #1 decidiu que o sujeito que o encheu de porrada, sobreviveu dias sob tortura e destruiu seu império de drogas está, obviamente morto, e não vale uma caminhada de 5 metros, ou mais um tiro, “só por desencargo”. A piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) não precisa morrer. Vira e vai embora.

A piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) por sua vez esquece que o vilão #1 matou seu irmão. Agarra o Oficial Malvado e inicia o ritual de ressucitação que provavelmente estava descrito na Bíblia, antes da última alteração pelo Vaticano:

“Não morra! Você não pode morrer! Você é mais forte que isso! Eu te proibo! Vamos! Acorde!”

Provavelmente a piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) esqueceu de alguns detalhes mais complexos, como: 1 – pessoas sangram quando são baleadas. Não havia sangue e 2 – soldados (e Oficiais malvados) usam coletes à prova de balas, por isso ela fica surpresa, tanto que o Oficial Malvado tem que mostrar “viu? Estou de colete”. As salsinhas assistindo o filme agradecemos.

Fugido dali, o Vilão #1 tem duas opções: Se esconder em uma de suas 442 cavernas, cabanas, esconderijos e casamatas, na floresta que ele conhece perfeitamente ou… pegar um helicopterozinho chinfrim comprado em alguma liquidação de helicopterozinhos chinfrins usados como inimigos usados no Águia de Fogo.

Helicopterozinho chinfrim do vilão

Helicóptero dos mocinhos

Um helicóptero não-tão chinfrim pousa do lado da piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) e do Oficial Malvado. Para não haver dúvidas, ao invés do nome do piloto vemos pintado na fuselagem “Apache – AH-64″ afinal mecânicos e piltotos altamente treinados precisam dessas dicas para saber em que tipo de equipamento estão mexendo.

Esquecendo-se que o piloto é o principal responsável por aquele brinquedo de 20 milhões de Dólares, sem que a piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) precise pedir, o helicóptero é oferecido a eles, afinal, é uma questão pessoal, que como sabemos justifica a maioria das guerras.

Os dois vão atrás do helicopterozinho chinfrim, mas Ivan, o Terrível é muito mais que um barão das drogas, gênio administrativo, mestre em artes marciais e atirador de elite. Ele também é um piloto fodão.

Tão bom que consegue superar as manobras da piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) e seu Apache. E escapar dos tiros do Oficial Malvado, que assumiu a posição de artilheiro no Apache.

Uma hora o Vilão #1 consegue inclusive acertar o Apache da piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda), o que a deixa com raiva. Melhor, da primeira vez ela congelou, lembram? Raiva, ao contrário do que Yoda ensinou, é um excelente auxílio em uma operação tecnicamente complexa como pilotar um helicóptero de combate. Adicione sede de vingança e tudo funciona.

O Oficial Malvado grita “Isto é por meu irmão Jack” e dispara uma rajada do canhão do Apache. Para não ficar atrás, a piloto de helicópteros de combate fodona (e boazuda) grita “isto é por meu irmão Sam” e dispara uma rajada de foguetes (sim, mais cenas de arquivo), a única arma que jamais em momento algum poderia ser usada contra outro helicóptero. Nem na sorte ela acertaria.

Claro, o vilão explode, morre, tosta, assa, gratina e eles voam para a base.

Corta para a cena do helicóptero em direção ao Sol, calor das turbinas distorcendo parte da imagem.. sim, você jã viu essa cena umas 2500 vezes. E mesmo sem ter visto este err.. filme, deve ter visto a cena, pois o helicóptero mostrado não é um Apache. A cena é de outro filme.

Chegando na base, os dois são recebidos como heróis (como o pessoal sabia?) e descem do Apache enquanto a multidão grita “USA! USA! USA!”

Eu não tenho problemas com patriotismo no cinema, adorei Independence Day, o discurso do Presidente é ótimo, e tal, mas tudo tem sua hora e lugar. Um grupo de (pretensos) militares combatendo traficantes em um buraco na Europa não é, definitivamente, o caso para gritar “USA!”.

Mas não é problema para os protagonistas. Eles estão abraçados, discutindo onde irão passar…. a Lua de Mel.

EU juro. Tentei desligar várias vezes, mas esse filme é ruim demais. TODOS os clichês que já vi em filmes ruins de guerra estão lá. Sem exceção. No Internet Movie Database a nota desta pérola é 1.8. 61% dos que votaram deram nota mínima. Canadian Idol tem nota 1.9.

Sim, consegui um trailer dessa bomba, pra quem tiver coragem!