Mais uma daquelas manchetes infelizes do UOL. Ou será que eu estou com maldade na cabeça, e vendo coisas que não existem? Bem, na dúvida eu passo adiante, pois quem tem Equador tem medo…
O Cristiano é um leitor meio coruja, mas pra me sacanear ele apareceu. Tudo bem. O link que ele mandou é excelente. Uma agência de acompanhantes da Alemanha está lançando um serviço específico para geeks e virgens (desculpem a redundância).
Se isso lembra a agência de escorts intelectuais, de uma crônica do Woody Allen publicada no livro Sem Plumas, é por aí mesmo. As meninas são inteligentes e compreensivas, preparadas para um público gentil mas despreparado.
As sessões duram no mínimo 3 horas, portanto o que não falta é papo. As garotas são quase como personal sex trainers, pretendem adestrar os geeks para que saibam lidar com mulheres, o que fazer, o que não fazer, como fazer, etc.
Digamos assim: Antes de sair do 5×1 e ir pro 1×1, melhor um amistoso antes.
Eu vejo isso como um puta (desculpe o trocadilho) mercado. A Bruna Surfistinha poderia ter aproveitado esse nicho (desculpe o novo trocadilho) e faturado milhões, gerenciando meninas interessadas em um público específico, que foge do estilo estivador tapa-na-cara. Nerds mandam bem, isso é um fato.
Se o estigma da coisa do “sexo por dinheiro” for problema, o nerd sempre pode entender como um treinamento, e se a menina começa com três horas, não tem aquela coisa de “oi, tira a roupa” que a maioria dos nerds teme.
Se eu fosse a Madame Bela, montaria um business plan completo, incluindo pacotes com hotéis (ela recomenda o Ibis de Macaé, e eu também. Apesar de não conhecer Macaé conheço a rede Accord e adoro o Ibis) e finais de semana fechados. Seria um bom descanso para as meninas (nerds não são exatamente conhecidos por exaurir suas parceiras), elas faturariam uma boa grana e o nerd sairia com muito mais know-how, confiança e histórias pra contar.
Talvez fosse possível até uma hotline, para tirar dúvidas e dar conselhos. Seria bem legal. Pena que é tarde demais pra mim, Cristiano ;)
Não, antes que algum palhaço sugira não estou falando de pensar em mim na hora do sexo. Aliás não recomendo isso nem que você, por alguma improbabilidade do destino esteja fazendo sexo comigo.
Esse método é bem mais eficiente.
Assista o vídeo abaixo e você passará pelo menos uma semana sem pensar em sexo, refratário a qualquer estímulo e absolutamente absorto e outras atividades. Sua produtividade irá subir (é a única coisa que vai subir, aliás) e você receberá vários elogios de seu chefe.
Qual o vídeo? Bem, digamos que o Jean Claude Van Damme ficou pra lá de excitado ao dançar com a Gretchen, no programa do Gugu…
link para o vídeo (não que você vá clicar…)
Esses travesseiros em formato de mancha de sangue são sensacionais. A única parte chata é acordar com alguém gritando. O melhor é ficar quieto, esperando sua vítima entrar.
E não, não vou dizer que é o travesseiro preferido dos estudantes da Virginia Tech. Seria uma piada de péssimo gosto.
Via BoingBoing
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