Presenteie sua Miguxa geek com um notebook/iPod da Hello Kitty

Eu achei muito mais bonitinho do que o da [bp]Dell[/bp]. Se alguém resolver renovar o enxoval, pode aproveitar para pegar essa belezinha. É um [bp]Epson[/bp], rodando XP, com tela de 12.1″, 512MB de memória, 40GB de HD, sensor de impressão digital e até WIFI, como não poderia deixar de ser o laptop de uma Miguxa-sem-fio.

O kit, que custa US$2100,00 vem também com… tcharam…

O iPod da [bp]Hello Kitty[/bp]. É um Nano de 4GB, rosa e com a Hello Kitty gravada na traseira. É fofo ou não é, minhas colegas de trabalho?

Eu juro, se surgir mais um produto esquisito desses, vou montar um blog só sobre essa maldita gata-sem-boca.

Lula 2006? Eu sabia, a CULPA É DO ORKUT!

EU SABIA!! (tm Galvão Bueno)

Está explicado como o Sapo Barbudo conseguiu a votação que teve, como conseguiu ser reeleito mesmo sendo uma opção inviável pra qualquer um com um mínimo de cérebro, bom-senso e inteligência. Lula não apelou para a Elite Intelectual (mesmo ele tendo feito 3 faculdades) apelou para seus iguais.

Nada mais inteligente do que falar para gente como você, que pode entender e acompanhar a complexidade de seu pensamento. Assim, Lula direcionou seus esforços para os maiores desocupados do país, com graves deficiências intelectuais e carentes de senso crítico, os únicos que votariam em massa no citado batráquio: os Orkuteiros.

O resultado está aí.

Dica do Cobra.

Robbie Williams não tem Jesus no coração

Se você usa a bunda para se promover e não é dançarina de [bp]pagode[/bp], já não ganha muitos pontos comigo. Ainda mais o [bp]Robbie Williams[/bp], que em minha opinião não fez nada que preste desde o Bom Dia Vietnã*.

Só que agora para promover seu álbum Rudebox, lançou um curta-metragem sensacional, Goodbye to the Normals, que começa fofo como uma Hello Kitty, piegas como agenda de adolescente com papel de bom-bom marcando o Dia dos Namorados e capaz de fazer a maioria dos diabéticos tremer.

A historinha é um garoto, bem novinho, na Inglaterra, que decide emigrar para a América. Os pais estão tentando convencê-lo a não ir, mas ele está decidido. No final ele volta correndo, em direção aos pais de braços abertos e.. bem… a genialidade, o humor ácido inglês de primeira, o total desrespeito às convenções e à “Ditadura do bonzinho” acontece na cena e na frase final do garoto.

Genial. Quando crescer quero ser igual a- Ah não, eu já sou. 

* Sim, eu sei. Chama-se piada. Xô.

K-Fed é a prova: Jece Valadão morreu de desgosto

O relacionamento do Kevin Federline com a [BP]Britney Spears[/BP] introduziu toda uma série de novas palavras no vocabulário dos fãs de todo o mundo. White trash, trailler park couple, essas coisas. Que não ia dar certo todo mundo sabia, mas no fundo, no fundo, os canalhas profissionais tinham esperança que esse estrupício (o da direita) conseguisse seu intento, de mamar nas tetas da pop-star, conseguindo dinheiro e sucesso artificial.

Só que o imbecil vivia se emaconhando em casa com os amigos, abandonava a Britinéia com os pimpolhos e ia pra ZBM, só faltava dar na cara. (faltava é dito com uma boa dose de esperança).

Quando a coisa desandou de vez, o lesado filho de [BP]casamento[/BP] consagüíneo levou um pé na bunda via SMS. Emputecido, foi expressar seus profundos sentimentos pichando a porta de um banheiro de uma boate. Não satisfeito, alegou que iria romper o acordo pré-nupcial, pois queria não sei quantos milhões de partilha (dos bens DELA), pensão e a guarda dos filhos.

Completou a semana tentando vender uma fita pornô dos dois, por US$40 milhões. Até apareceu quem pagasse, mas os [BP]advogados[/BP] dela explicaram que ele iria ser destroçado nos tribunais, então resolveu mudar a história dizendo que era blefe.

Esse desqualificado está fazendo tudo errado. Ele é um canalha, fato, mas no mau sentido, é um poço de incompetência. A cereja do [BP]bolo[/BP] agora foi querer dar o troco.

A idéia de aparecer logo depois do fim do casamento com uma namorada mais nova e muito mais bonita que a sua ex é cruel, desumana, desnecessária, causa profunda mágoa e funciona muito bem, obrigado. (sim, eu fiz. Vocês sabem que eu faria)

 
A Britinéia melhorou ou não?

Só que o imbecil ao invés de pegar uma modette qualquer passou no SeaWorld e trouxe para uma festa de Ação de Graças o cetáceo na foto de abertura da matéria. A Britney vai ficar deprimida? Claro, se o idiota tem tanto mal gosto, só depõe contra ela. Só que assim que se olhar no [BP]espelho[/BP] e ver que está muito bem, obrigado, ela vai rir do idiota, de quem ela cortou todos os [BP]cartões de crédito[/BP], pegou de volta os [BP]presentes[/BP] (incluindo os [BP]carros[/BP] esporte) e agora não consegue nem pagar o aluguel. Ela vai para casa levando quem quiser, e ele tem que passar no mercado alta madrugada para comprar krill para a Gracie.

Notem a crasse do grupo.

Eu estou quase pedindo desculpas em nome da classe masculina. Esse cara não é um de nós, meninas. Podem ter certeza que a maioria dos homens pode até sacanear vocês, mas não vai envergonhar desse jeito. Afinal um bom canalha não tem princípios, mas tem critérios.